Добрый день. Хочу поделиться наболевшим и спросить совета. Познакомилась с первым мужем в 16 лет. Ждала из армии. В 19 лет родился любимый и долгожданный сынок, хотела его безумно. Сыну не было 3 лет разошлись. Нашёл любовницу... Выгнала... Но долгое время надеялась, что одумается и вернётся, ведь сын у нас... А потом просто проснулась и понела, что нет в этом смысла. Когда старшему сыну исполнилось 7 лет вышла замуж во второй раз. Хороший муж, хороший отец и купилась, я на то что он свою бывшую жену застал в постели с другом. С такой болью про это говорил, значит думала я ,что не изменит сам, раз пережил такое. Второй сынок родился. Солнышко моё))) Прошло 4 года и он мне изменяет. Думала либо с ума сойду либо сдохну, от обиды! А через две недели понимаю, что беременна. Вариантов нет, только аборт. Два сына, два кредита, без мужа и денег ноль. Занимаю у знакомых денег на аборт, а потом понимаю, что ну не смогу я его сделать... дочку очень хочу. Сообщаю бывшему, мне от тебя ничего не надо и обратно ты мне не в нужен, но ребёнка я оставляю. Он видимо в панике, его любовница тоже, мол УЗИ покажи и тест на днк. Бред!!! Вытрепали мне всё нервы и через три недели, я потеряла ребёнка.Ну за что я заслужила??? Не истеричка, не гуляю, не пью, не пилю. Весёлая и жизнерадостная! Ну и за что??? Выжила, пережила... Третий раз жизнь заново. Прошло пол года. Случайно встретилась с его старшим братом и узнала, что у него такая же ситуация. Он от жены тоже сразу ушёл. И после первой же встречи понела, что вот ОН! Как я раньше его не замечала. Всегда с ним хорошо общались, но смотрела как на своего брата и не думала, как о мужчине. Начали встречаться. Свекровь в шоке, хотя с ней у меня очень хорошие отношения. Со временем и она смирилась. Не торопились. У него дочка и у меня два сыночка. Поженились. Дом- полная чаша, как говорят. Но не хватает мне для счастья ребёнка, от любимого человека... Как поженились, так одни выкидыши. Не передать словами как каждый раз мне это тяжело даётся. Сил нет, веры нет, и постоянный страх... Вроде бы каждый раз ждёшь, что всё будет хорошо, а когда случается... Нет ничего, только пустота. Да и возраст поджимает. А два месяца назад узнаю от свекрови, что бывший мой со своей любовницей ждут ребёнка (дочку). Что со мной было не передать словами. У них нет жилья, она бухала, у неё ребёнок от предыдущего брака, есть старенькая машина, но денег нет даже на бензин, живут в бараке за 150 км от города, ругаются через день, несколько раз его выгоняла. А у нас есть всё, но нет самого главного.... Наверное это зависть... Это ощущение что они вдвоём украли у меня очень важный кусочек жизни и я никогда не смогу его вернуть. Я потеряла покой. Я люблю своих детей и мужа, но эта ненависть разъедает меня изнутри. Понимаю что так нельзя, надо отпустить и прошлое и саму ситуацию, но не могу. Жду день за днём, что их ребёнок не родиться или родиться больной. Всегда была вера в том, что каждый получает по заслугам. Но я которая не изменяла, никого не бросала что получила? А у него всё хорошо получается? Как победить эту ненависть? Ведь по натуре я не такая, а сейчас нет сил. Анонимно пожалуйста.