Горячая десятка лучших способов сделать это в транспорте!
1. При спуске с эскалатора в метро резко остановись и начни мучительно долго соображать, куда же тебе нужно ехать. Если люди сзади будут наваливаться на тебя и просить отойти – не сдавайся, стой в центре. Бешено озирайся кругом, пытайся идти против потока движения. Хорошо, если при этом у тебя будет с собой тележка или огромный грязный рюкзак.
2. Отлично, ты ждешь поезд. Подходи к самому краю платформы, ты же сюда первый пришёл, первым и зайдешь. Как только двери открываются, вставай ровно посередине и забегай вперед. Важно начать это делать до того, как люди вышли из вагонов.
3. В вагоне тебе пригодится большой рюкзак. Лучше ездить с ним в час пик. В вагоне ворочайся, вставай спиной к людям и как можно чаще их задевай. На просьбу снять – прикидывайся имбецилом, либо просто сохраняй свой обычное выражение лица.
4. Если видишь три свободных места и рядом с тобой пара друзей тоже хочет туда сесть – выбирай место посередине, так ты будешь в гуще событий.
5. Если ты освоил метро – можно переходить на следующий уровень. Курение в тамбуре электричек. Сигареты лучше брать позабористее, что бы все прочувствовали – например, красный Мальборо или Донской табак. То, что ты уже подъезжаешь к конечной совсем не повод ждать! Начинай курить прямо сейчас, чтобы люди при выходе проходили через этот аромат. То же касается и походов в электричке в туалет.
6. После покорения электрички – выход на новый качественный уровень. Самолёт. Здесь просто масса возможностей. Начинать тупить можно уже на досмотре. Положи в ручную кладь воду, колющие-режущие, не доставай электронные приборы. А когда тебя отправят обратно все выкладывать, долго спорь и задавай вопросы. Главное, не снимай с себя сразу всё, что тебе сказал сотрудник, делай это по частям, чтобы проходить сканер как можно дольше. Показателем успеха здесь является длина очереди за тобой.
7. Итак, ты уже у гейта, но посадка еще не объявлена. Срочно! Слышишь, срочно, вставай и становись первым в очередь у стойки. Вот увидишь, через минуту за тобой образуется хвост. Но ты – самый крутой, и ты точно успеешь сесть в самолёт, не то что эти неудачники, которые сидят и даже не переживают.
8. Итак, ты внутри, ты первый. Ни в коем случае не стоит сразу садиться и пропускать людей! Встань по центру прохода и долго запихивай ручную кладь на багажную полку. Всё сложил? Нет, встань и еще раз перепроверь, вдруг что потерялось. Идеально, если ты один займешь всю полку над своим рядом.
9. Главные атрибуты идеального соседа в самолёте – чрезмерная болтливость, кашель и насморк, некачественные дребезжащие наушники, много алкоголя, а главный козырь – маленький ребенок до 3 лет, или постарше, но обязательно невоспитанный.
10. Как только шасси коснулись земли – хлопай в ладоши, отстёгивайся, перелезай через соседа и доставай свои сумки. Когда самолёт окончательно остановится дурачьё только начнёт собираться, а ты уже как всегда готов и первый.
Победитель по жизни!
Пробуйте, дерзайте, Москва – город возможностей!
А что для вас неприемлимо в общественном транспорте?
Пишите свои варианты и не забывайте подписаться на канал!