Слышу будильник. Не хочу открывать глаза. Не хочу видеть эту темень за окном. Вставать с кровати. Приводить себя в божеский вид. Выходить на улицу и идти по ненавистной дороге в офис.
Я много зеваю с утра, отчего катятся слезы. Но кого я обманываю? Они катятся не из-за зевка, а из-за безысходности.
Я ненавижу свою работу. Это ежедневная смесь страха перед очередным рабочим днем и огромных усилий воли, чтобы заставить себя двигаться. Я выхожу уже в самую последнюю секунду из дома, чтобы хоть немного повременить.
Это тупо, но в воскресенье первая моя мысль: "Господи, уже завтра на работу".
Я счастлива только вечером пятницы и в субботу. И даже в это время на фоне остаются мысли тревожные "скоро уже понедельник.."
Нет, я не занимаюсь физически сложным трудом, я не работаю по 12 часов. Но это невыносимые офисные 8 часов, среди нервяка и нескольких скользких коллег. Это небольшая фирмочка, у которой нет будущего.
Да, очевидный вариант уйти с работы - это я и сделала. Стала я счастливее?
На какое-то время да. Неделю я "отдыхала". Но потом те же родственники, которые заставили меня получить это образование, стали тихонечко "жужжать": "А что ты опять дома?", "А когда на работу?", "Что значит, ищу, что понравится? Иди и работай, где дают!", "Мы говорили, сиди и не рыпайся!".
И руки опускаются. Действительно, вакансии есть, но я уже знаю, что за ними кроется, я буквально вижу себя на новой работе, которая как брат-близнец старой. И меня бросает в дрожь.
Уже 2 месяца я безработная. Я не знаю, все ли я сделала для того, чтобы найти новую работу. Я смотрю вакансии на сайтах, но я не была ни на одном собеседовании. Возможно, из страха.
Я так хочу перестать чувствовать себя никчемной..
Если хочешь поддержать канал, ставь палец вверх и подписывайся.