Вредные советы 1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору. Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку. 2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные. 3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу по телефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует. 4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить. 5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки. 6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше. 7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подъезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать. 8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов. 9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше. 10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет. 11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно: "А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать. 12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию. 13. Рентген, УЗИ и тому подобное — происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять. 14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает, что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл? 15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина. 16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств, заговоренную воду или чудотворную икону. 17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно! И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе.