Автор: Грузберг Ольга Юрьевна - клинический психолог, арт-терапевт, детский и семейный психолог. Ее лекция «Поговорить с детьми о сексе: как, когда и для чего? (http://sexprosvet.me/conversationaboutsex) о том, как это всё вообще генерирует, как развивается, что именно происходит в том или ином возрасте. О том, какого быть родителем, который наблюдает развитие детской сексуальности практически с первого года жизни ребёнка и как обращаться с этой деликатной темой. И вообще о том, как родителям себя вести и на все это реагировать.
«Я как практический психолог, психотерапевт и мои коллеги считаем, что говорить об этом очень нужно, — в нашей стране это нужно особенно — мы стараемся перенимать опыт европейский, американский, где всё это давно поставлено на рельсы, сексуальное просвещение присутствует в детских учреждениях, в школах, в садах. И, конечно же, это хорошо. Мне бы хотелось, чтобы в нашей стране мы тоже к этому пришли. Но начнём, как водится, с семьи и с того, что могут сделать родители. Я работаю в основном с подростками, начиная с 11-12 лет. И в практической своей работе наблюдаю, что существуют определённые сложности в теме сексуальности у детей, потому что они не понимают, как с этим обращаться. И ещё больше сложностей существует у родителей, потому что они тоже не знают того же самого...»
Когда нужно начинать сексуальное просвещение в семье?
Т.е., когда нужно начинать разговаривать с ребёнком о сексе, о сексуальности, о репродукции — в общем, о темах, которые как правило, всех детей очень сильно интересуют? Очевидно тогда, когда появляются самые первые вопросы: «Откуда я взялся, мама? Как ты меня родила?». Некоторые дети приходят из детского садика и прямо в лоб спрашивают: что такое «секс?» или что значит «трахаться», или что такое «онанизм». Маленькие дети задают такие вопросы, не потому что они уже готовы к этому, а потому что они слышат эти слова в социальной среде, они видят эмоциональные реакции взрослых (или даже своих сверстников), которые эти слова произносят. Обычно этими эмоциями бывают любопытство, некая ирония, чувство стыда. И естественно ребёнок вернувшись домой, обязательно задаст столь озадачивающий всех вопрос родителям (а кому еще?). И как раз это та самая первая точка, с которой можно смело начинать разговаривать об этом.
Но, некоторые дети не задают прямых вопросов. Быть может они более скрытные или им пока сложно их сформулировать. И это не значит, что они об этом не думают, это не значит, что они об этом не фантазируют. Такие дети могут выражать свой интерес косвенно, каждый раз возвращаясь к вопросам пола, и к вопросам секса. Например, играть в какие-то сексуализированные игры или рисовать рисунки. Или фантазировать. Или, например, маленькие дети очень часто могут в какой-то теме, связанной с отношением полов, «подзастрять». Например, смотря детский мультфильм (сейчас много полнометражных красивых мультфильмов, где показаны отношения, любовь, поцелуи), некоторые родители отмечают, что дети реально «залипают» и могут смотреть их целыми днями, неделями, месяцами. И это очень сильно беспокоит взрослых, потому что они ждут, когда же это закончится, когда ребёнок удовлетворится, а ребёнку постоянно и постоянно нужно к этому возвращаться. И это тоже точка, с которой можно начинать сексуальное просвещение, буквально спрашивая: «Что тебе там так нравится, почему ты всё время это смотришь?». Маленькие дети ещё открыты, они все рассказываю, они обязательно дадут знать, что их так сильно интересует.
А еще детсадовские или школьные дети часто приносят из учреждений так называемые «новые знания» в виде словечек неприличного значения. И тоже целыми днями могут это слово повторять, распевая на разные лады, ожидая от родителей определенной реакции. И это тоже место, с которого можно начинать сексуальное просвещение, объяснив ребёнку, что означает то или иное слово. То есть переведя эту лексику на человеческий, анатомический язык. Для это, конечно, родителям нужно самим владеть соответствующим лексиконом.
Почему это вообще происходит?
Самая первая причина заключается в том, что у ребёнка с самого раннего возраста (с 2-3 лет) существует естественный интерес к теме пола и секса. И этот интерес ровно такой же, когда дети интересуются как растёт трава, как цветёт цветок, как светит солнце. Они интересуются, почему мальчики выглядят таким образом, почему девочки выглядят по-другому. Мальчик может спрашивать: «Почему мои половые органы такие?». Он, конечно, такими словами не оперирует, но он даёт понять, что для него это очень важно. И этот интерес носит естественнонаучный характер. Ему реально очень интересно. Этот интерес тоже желательно удовлетворять по мере возникновения. Почему? Потому что если мы пытаемся отмахнуться от этого, отвечаем как-то сжато, скованно, сами пугаемся, стыдимся, путаемся — ребёнок очень хорошо распаковывает эмоции родителей. И он прекрасно чувствует, что эта тема ужасно таинственна, ужасно запретная, и будет прикладывать много усилий для того, чтобы разобраться в ней самостоятельно.
Вторая причина, почему нужно говорить об этом с детьми, — потому что таким образом вы даёте ребёнку очень хороший опыт близости и доверия. А это очень важная штука. Потому что дети растут, и в подростковом возрасте, когда связь между ребёнком и родителем ослабевает, это самое доверие сыграет вам на руку. Когда ребёнок чувствует, что вы готовы с ним разговаривать и готовы отвечать на его самые разные вопросы, он понимает, что родитель — это как раз тот человек, к которому можно прийти в любой (даже самой сложной) ситуации. И, поверьте, это тоже очень ценная штука для жизни. Потому что в подростковом возрасте, бывает и так, что человеку, действительно, просто не с кем поговорить. Но, он всегда должен знать, что у него есть родители, которые его любят и понимают.
Почему важно говорить об этом самим?
Когда вы сами, как родители, рассказываете своему ребёнку о сексе, о сексуальности, вы уверены, что эта информация дойдёт до него именно в том виде, в котором хочется вам, в котором вы готовы её донести. Это не будет какой-то сомнительный источник, интернет, социальная сеть или одноклассники-ровесники. Все это когда-нибудь тоже будет, но вы сможете откорректировать эти знания, вы сможете сделать их менее хаотичными. Вы сможете помочь ребёнку эти знания упаковать в такую форму, чтобы ему не было так страшно, чтобы ему не было так тревожно. Это тоже очень ценная вещь. К подростковому возрасту она становится особенно значимой. И всё это влияет на то, что мы помогаем своим детям с раннего возраста фактически формировать здоровое отношение к сексуальности, к сексу, к половым отношениям. И мы закладываем основы его гармоничной партнёрской жизни, супружеской жизни, его здоровой человеческой сексуальности.
Почему это такой «сложный» разговор?
Очень много факторов, которые влияют на то, что родителю говорить с ребёнком о сексе очень сложно. Это касается не только родителей, но и всех взрослых людей, которые много и часто общаются с детьми, — педагоги, воспитатели детских садов, вожатые в пионерских лагерях и т.д.
Например, вот некоторые (самые распространённые и не совсем верные) мысли, которые у родителей возникают, в случае если они испытывают сомнения, из-за которых потом боятся разговаривать о сексе со своими детьми:
1) «Я думаю, что это развратит моего ребёнка и направит его интересы не в ту сторону или это гадко и грязно, нужно поменьше думать об этом»…
2) Иногда родители ждут, пока ребёнок немножко подрастёт: «Он ещё слишком мал (он ещё, наверно, не поймёт; ещё рано; я не смогу ему объяснить такими словами, чтобы он понял; вырастет — сам все узнает)»…
3) Есть родители, которые вообще не имеют никакого опыта, потому что у них у самих этого опыта не было. И они бывают довольно категорично настроены и считают, что за них это должен сделать кто-то другой: «Может быть, в школе какие-то уроки будут по сексуальному просвещению», «Может быть, ребёнок узнает от кого-то ещё, только не от меня», «Я не буду об этом говорить», «Это само собой придёт», «Я думаю, что мой ребёнок узнает всё в своё время от ровесников в школе».
Т.е., есть определённая категория родителей, которые хотят поговорить, но испытывают очень много смущения, тревоги, не знают как начать разговор, не могут подобрать подходящих слов. Путаются, теряются и в конце концов от этого разговора тоже отказываются, к сожалению. Или родитель может ждать, пока ребёнок сам задаст прямой вопрос. Но, как мы знаем, не все дети эти прямые вопросы задают. Задача родителя, в первую очередь, видеть и распознавать в поведении ребёнка моменты, когда интерес и любопытство к сексуальности особенно высок. И конечно же самому быть готовым к общению.
Рекомендации родителям:
1. Внимательно слушайте своего ребенка и главное помните, что самое важное говорится как бы просто так, невзначай, порой даже скучным и незаинтересованным голосом;
2. Обсуждайте вместе прочитанное и просмотренное, будь то статьи, книги, фильмы; обязательно спрашивайте что ваш ребенок думает об этом;
3. Выбирайте небольшие поводы для разговоров, никогда не устраиваете заранее спланированных «больших бесед».
(Продолжение следует…)