Я - только появившийся на свет младенец. Я хочу есть, хочу спать, хочу чувствовать тепло. Но я уже должна... Я должна спать и есть по часам, сколько-то весить и как-то реагировать на разные раздражители, держать голову и переворачиваться на живот... Меня оценивают по шкалам и методикам с момента моего первого вздоха и крика, и я должна, обязана соответствовать каким-то там нормам...
Я - маленькая девочка, с любопытством и интересом изучающая окружающий мир. Мне хочется всё попробовать и потрогать руками, но я - должна... Я должна сказать первое слово к восьми месяцам, пойти к году, научиться пользоваться горшком, спать и есть по расписанию... Независимо от того, хочу я этого или нет. Я должна быть весёлым и в меру упитанным ребёнком с картинки про идеальное детство, улыбающимся окружающим во все свои четыре зуба.
И вот уже на горизонте маячат садик и школа. Я хочу спать, а должна собираться на занятия, хочу поиграть, а меня отправляют спать. Хочу нарисовать огромное облако оранжевого цвета, из которого пойдёт апельсиновый дождь, а должна гриб под ёлкой... Кроме этого я должна слушать старших, не мешать им жить, не высказывать своё "хочу", потому что я ещё ничего не понимаю. Да, я не понимаю, почему мои желания неправильные? Ведь я понимаю, чего хочу...
Школа... Я должна хотеть учиться, должна стремиться к высоким оценкам, учить всякий ненужный мне бред, должна слушать учителей, должна... Я не хочу! Я терпеть не могу школу! Я не хочу вставать утром и трястись полусонной в транспорте... Я всё ещё хочу, правда, уже не совсем понятно, чего именно... Но я опять и снова должна...
И вот я взрослая и самостоятельная девушка. И даже вышла замуж. И список моих "должна" значительно увеличился. Работать и смотреть семью? - Должна! Готовить, убирать, растить детей, обхаживать мужа - должна! Слушать старших, отказываться от своих интересов, потому что некогда и несерьёзно - должна... И сколько их, этих долгов, как цепями сковывают по рукам и ногам. А чего же я хочу? Чтобы муж и дети были сыты и здоровы, чтобы хватало семейного бюджета, чтобы успевать везде и всюду, чтобы мир во всём мире... А для СЕБЯ???
А для себя - не знаю. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Будто и нет меня, а есть один сплошной долг, непонятно кому, отдать который смогу только, распрощавшись с жизнью. Но я знаю! Я хочу тишины и покоя... Я ДОЛЖНА просто остановиться, побыть одна и понять наконец, чего же я, всё-таки, ХОЧУ! Как тяжело пытаться услышать свой голос, глубоко и накрепко упрятанный в закутки сознания. Все эти внутренние, задавленные желания, как джинн в бутылке, ждут своего часа, чтобы вырваться, наконец, из тесного сосуда.
И тогда уже я не буду идти на поводу ущербных мыслей и страха. И выберу для себя тот путь, который даст почувствовать всю полноту жизни и радость от сбывшихся желаний. И горечь от ошибок, набитых собственным лбом шишек. Но тем ценнее этот опыт и ярче жизнь. Жизнь в согласии с собой и со своими желаниями.
