С опытом понимаешь, что есть что-то лиричное и прекрасное в страдании. Когда происходят такие истории – они обнажают нас и через отрытые раны прорывается душа. Это странно и страшно, эти раны не хочется показывать окружающим. Но я нашла для себя лекарство. Есть одна техника, которая лично мне помогает пережить этот период. Я пишу ему письмо.
Я пишу ему всё то, что не успела или не осмелилась сказать. Потом пишу то, что наболело и то, чего я хочу для себя и для него в будущем. Иногда эти письма нежные, иногда грустные, иногда гневные и даже жестокие и посылающие проклятья. Я не отправляю эти письма. Я не пытаюсь с помощью них спасти ситуацию или что-то исправить. Я просто позволяю своим эмоциям быть. И делаю это безопасно для окружающих.
Я предлагаю тебе подсмотреть за одним из моих писем. Оно анонимное, зато откровенное и честное. А потом пойти и написать своё, если, конечно, ты сейчас тоже переживаешь что-то подобное.
Моему разочарованию от М!
Привет! Знаешь, я ничего не поняла. Я просто не успела понять, как мы вдруг оказались в этой ситуации. Точнее: как я оказалась в ней. Еще недавно я была для тебя чем-то особенным, и тем, для кого можно было примчаться на другой конец города с апельсинами, шоколадом и проектором для фильма. И, вдруг, я "стала вчерашней, простой и не важной»*. Так бывает? Или ты просто круто притворялся, а я не раскусила твою игру?
Первая реакция - шок и глупые вопросы про себя и к себе в стиле: "я что-то не то сказала про важные для тебя вещи?"; "тебе не понравился мой кот?"; "мои друзья обидно пошутили про тебя и ты это запомнил?!"; "или, наоборот: это я не понравилась твоим друзьям и они что-то наговорили про меня?"; "может, это твоя бывшая вернулась?? Мне, бывает, везет на такие истории..."!
Да, уходя, ты как-то оправдался и спасибо тебе за смелость, что ты не просто растворился, буд-то тебя и не было. Но... Ты сказал, что у нас с тобой ничего общего, а я в это не верю. На одно твоё “почему нет” – я могу назвать тысячу “почему да” и рассказать, что было у нас общего. Например, я помню, как ты посмотрел на меня в кафе и первый раз обнял... Под столом за колени – тогда весь мир вокруг нас был общим, а окружающие нас люди были за пределами этого мира и просто смотрели на нас, понимая, что «между этими двумя что-то есть...». Я кручу эту картинку в голове и это - наше общее кино! Понимаешь? А ты говоришь, ничего о...
Ничего общего... Знаешь чем я сейчас занимаюсь? (Помимо того, что я строю в голове альтернативные реальности в которых у нас очень много общего, конечно). Я сейчас вспоминаю наши моменты вместе, ищу ситуации, где я поступила так, что отпугнула тебя. Я думаю о том дне, когда ты решил достать мой номер телефона и потом позвонить и о том, как я была рада, что позабыла поиграть в любимую игру наших мужчин: “я такая недоступная”. Я забыла в нее поиграть, потому что я давно не видела таких глаз и улыбки, потому что мне было мало тебя и потому, что я не могла ждать, что бы, наконец, поцеловать твой затылок! Ну и где же я промахнулась?? Скажи мне!
Честно говоря, я успела круто влипнуть! Ты - нет. Ведь ты же всё контролировал, а я - нет. Теперь я буд-то бы проиграла, а я просто старалась быть смелой и «есть эту жизнь полной ложкой»! Скажи, это тебе не понравилось? Поэтому ты потом расспрашивал меня про бывших? Ты подумал, что уже добился всего и дальше ничего нет? Но это не так! Хочешь я расскажу тебе, какая я настоящая? Нет, ты этого уже не хочешь... Мне надо время, что бы это осознать. Знаешь, мне так обидно, что мы даже не дошли до стадии “как же ты меня бесишь!”. Ты бы увидел тогда, как я умею ругаться и ненавидеть, а потом бросаться на шею со слезами и мольбами о прощении. Тебе не было бы скучно с такими страстями. Тебе было бы очень трудно уйти. Я бы посмотрела тогда, как бы ты говорил про «ничего общего». Ты бы был пропитан мной до глубины души. А ты.. Ты так и не узнал меня, так и не позволил мне исследовать твои границы возможного. Наша игра оказалась такой короткой, что ты не дал мне возможности оставить в твоей душе след. Слишком быстро всё зажглось, а ты вылил воды на этот пожар. Люди не должны расходиться на пике!
Знаешь, я ведь понимаю, что это банальная трусость! Я же знаю таких, как ты. Ты снаружи уверенный в себе и нужно немало времени, что бы расколоть этот орешек и увидеть внутри всего лишь мальчишку. Но ты боишься этого момента. Ты боишься почувствовать себя слабым и, не дай Бог, зависимым. Боишься не справиться со своими эмоциями и мной. Поэтому тебе было проще уйти сейчас. Поэтому тебе будет проще встретить ту, которая будет тебе понятна и эмоции к которой ты сможешь контролировать. Я всё это понимаю и все равно мне все ещё хочется быть рядом и подсматривать, как ты очень тихо встаешь, что бы не разбудить меня.
Знаешь, сегодня я всё равно тебе благодарна. Мне было хорошо и я еще наслаждаюсь воспоминаниями и чувствую на себе твои руки. Возможно, завтра я буду тебя ненавидеть. Если это произойдет - я об этом напишу. Обязательно!
Твоя М.
*Диана Арбенина «Очень хотела»