Моя знакомая с детства любила кошек и у нее их перебывала куча. В прошлом году купила себе сфинкса - это те, что лысые вообще без шерсти. Живет она на первом этаже, поэтому не боялась оставлять ее на подоконнике, чтоб та птичек да всяких мурашек гоняла.
Денек выдался жарким, Танька пошла на речку купаться и загорать, на море в этому году не получится съездить, надо пользоваться моментом. Приходит домой, хм...кошка ее не встречает, странно. Она к подоконнику - глянь...а та лежит ни жива ни мертва ...Голова запрокинутая и язычок вывалившийся из пасти. На руки взяла, а она не шевелится. В ужасе схватила она бедную котейку, положила в сумку и бегом в вет лечебницу. Истерзалась вся, пока в коридоре сидела ждала. Оказывается ее кошка обгорела! Дозагоралась мадам на подоконнике! Кошечке сделали быстренько укол и отправили домой, лечиться.
Рассказываю со слов Таньки: -Врач сказал, что ее надо мазать жирной сметаной, чтоб поскорее зажили ее обгоревшие места. Причем чем быстрее, тем лучше. Сказано - сделано. Выскакиваю из лечебницы и бегом в магазин. Схватила два пакета сметаны пожирнее и бегом в кассу, а в кассе очередь, как перед Новым Годом! Долго не думая, стала просить покупателей, чтоб они пропустили ее вперед, так как у меня обгорела киска и ее нужно срочно смазать сметаной. Спереди девушка стала возмущаться: - У меня тоже вчера киска обгорела и плечи, аж вон кожа лезет, но тем не менее это не повод лезть без очереди! В толпе послышались тихие смешки, мужики стояли давились в кулачок от хохота, еле сдерживаясь, чтоб не заржать в голос.
С недовольной миной девушка все же пропустила меня, а впереди стоявшая женщина возмутилась: - Не у одной у вас киска лысая, так что стойте и ждите своей очереди! Тут мужики уже просто прыснули со смеху и начали ржать, как кони.
Уже со слезами на глазах я взмолилась, чтоб пропустили - Ну не может моя киска долго терпеть, пожалуйста пропустите, она сейчас сдохнет от перегрева, если не верите, я вам сейчас ее покажу! Очередь просто уже каталась от смеха. Кто-то из толпы выкрикнул - Да покажите уже свою киску, уже не терпится на нее посмотреть!
Я расстегнула сумку и увидев мою обгоревшую лысую кошку, очередь с хохотом расступилась и я прошла к кассе.
Ладно, быстро расплатилась, бегу ловлю такси, побыстрее бы доехать до дома, а то и так сколько времени уже мы толкаемся с моей бедной киской по больницам, да магазинам.
Сели, я сумку к себе на колени, и тут чувствую, что то тепленькое разливается по моим ногам...Я как заору водиле - Остановите пожалуйста машину, а то у меня по ногам потекло! Водила по тормозам, поворачивается -Ты че, ненормальная? Ты че творишь?? Сейчас отмывать все будешь! -Да не я это, это моя киска! Тут он вообще обалдел, ну пришлось открыть сумку и предъявить ему мою бедную лысую киску. Водитель тоже повеселился от души, теперь будет ему в копилку историй, делиться со своими пассажирами).
Короче , сумку обоссанную пришлось выкинуть, довез он меня до дома, а дома я уже сделала своей киске еще один укол и обильно смазало жирной сметаной. Жалко было смотреть на нее, но лечение принесло свои плоды и на следующий день она выглядела намного бодрее, чем вчера.
Вобщем, спустя дня 4 моя киска вообще ожила и полностью поправилась, а я сгоняла в магазин и купила ей на окошко жалюзи. Теперь она целыми днями может валяться на подоконнике и без последствий.
Девочки, берегите киску! Кого повеселила эта история - Пальчик вверх
Кто хочет еще смешных историй - подписывайтесь