Любовь, безусловно, является огромной и очень важной частью жизни любого человека. И, увы, одной из основных причин дисгармонии в ней. Люди привыкли и смирились с тем, что любовь, сегодня позволяющая им парить на невидимых крыльях, завтра с размаху ударяет их оземь, растаптывая, заставляя страдать и принося самые жестокие разочарования. «Не везет в любви», «Любовь зла», «Вечной любви не бывает», - оправдывают люди свои неудачи в личной жизни. И лишь единицы способны взять на себя ответственность за произошедшее с ними и признать допущенные ими ошибки.
Будем откровенны друг с другом: в любых отношениях – будь то недолгий роман или многолетний брак – мы всегда ставим свое чувство в зависимость от чего-либо. Выражается это в следующих заявлениях и ожиданиях: «Если ты меня любишь – женишься на мне», «Если ты меня любишь – будешь много работать», «Если ты меня любишь – бросишь карьеру», «Если ты меня любишь – откажешься от друзей», «Если ты меня любишь – будешь делать мне подарки», и, обобщая все вышеперечисленное, «Если ты меня любишь – будешь делать для меня столько же, сколько я делаю для тебя». Эти требования далеко не всегда носят категорично-ультимативный или даже явный характер, но суть одна: миновав первую пору слепой влюбленности, мы соглашаемся любить человека и быть счастливыми лишь при условии исполнения им наших определенных ожиданий. При этом нам и в голову не приходит, что у нашей второй половинки ожидания и взгляды на жизнь могут быть совершенно противоположными нашим. И выясняется это, увы, зачастую уже тогда, когда семейная жизнь с грохотом и треском мчится под откос…
Разочарование – пожалуй, единственное, что может наверняка и тотально убить любое, самое крепкое чувство. Если разочарование стало постоянным спутником ваших отношений, будьте уверены – дни вашей любви сочтены. Если же разочарование еще не слишком частый гость в вашем сердце, задумайтесь: не выходит ли так, что вы своими руками рушите свое счастье?
Когда мы влюбляемся, планка наших требований занижена: нас очаровывает внешность и обаяние нашего возлюбленного (или возлюбленной), и, поддаваясь порыву, мы по умолчанию наделяем своего избранника качествами, которые кажутся нам идеальными, но которыми, к сожалению, на деле человек может не обладать. Далее, в совместной жизни с этим человеком, мы все чаще и чаще удивляемся, раздражаемся, негодуем и разочаровываемся, обнаруживая, что он не спешит оправдывать наши ожидания. Хорошо, думаем мы. Возможно, дело во мне и я недостаточно хорош(-а), чтобы заслужить соответствующее к себе отношение. Я покажу ему (ей) пример. Я покажу, как сильно люблю его (ее). Вы делаете для человека все то, что страстно желаете увидеть от него, но время идет, а ничего не происходит. Человек не меняется, несмотря на все ваши усилия и даже жертвы ради него. Это вызывает у вас возмущение, обиду, гнев, в конце концов. Вы поражены до глубины души неблагодарностью своей половинки. А он (она) в ответ удивляется: «А разве я тебя об этом просил(-а)?» И действительно. Это был ваш выбор и ваша инициатива.
Давайте подумаем. Конечно, у вас давно сложилось свое представление о том, какой должна быть счастливая семья и успешный брак. Но почему вы требуете реализации СВОИХ представлений от другого человека? Почему пытаетесь самореализоваться через него? Разве, полюбив вас, он стал вам чем-то обязан? Разумеется, определенные семейные обязанности появляются у обоих супругов, но в них не входит исполнение желаний друг друга. Любовь безусловна. Любовь ничего не требует и не ждет. Там, где присутствует расчет, зависимость и жажда обладания, любви просто нет.
Я не эксперт по семейным отношениям, но жизненный опыт давно убедил меня в том, что самые крепкие и удачные отношения складываются между самодостаточными и независимыми людьми, каждый из которых реализуется в сфере своих личных интересов и предоставляет партнеру право быть самим собой. В таких отношениях нет разочарований, ибо изначально нет и напрасных ожиданий. Это не значит, что мужчина, например, может бросить работу, валяться с пивом на диване и смотреть футбол, зная, что жена его за это не укорит. Это не значит и того, что жена сядет мужу на шею, откажется готовить и воспитывать детей, рассчитывая на попустительство супруга. В таком браке любви нет и подавно. А речь о том, что все самые прекрасные поступки на волне любви совершаются не по принуждению, а просто так; не в ответ на упреки и требования, а по собственной инициативе, чтобы сделать приятное дорогому человеку. И, быть может, эти поступки не вполне оправдают ваши ожидания – но они вас и не разочаруют, а, следовательно, не причинят вреда вашей любви. Кроме того, почему бы вам просто не рассказать близкому человеку о том, что бы вам было приятно от него получить – спокойно, без претензий и обвинений?
Итак, «мораль сей басни такова»: столкнувшись с разочарованием в личной (семейной) жизни, задумайтесь не о том, как изменить любимого человека, но о том, как изменить свое отношение к причинам этого разочарования. В конце концов, вы проживаете свою жизнь и идете своим путем. И преодолеваете вы свой жизненный путь, не болтаясь на шее любимого человека, но шагая с ним рука об руку.