Приходилось ли вам когда-нибудь делить ребенка? Не при разводе, когда нужно решить, с кем остается малыш. А в обычной, «действующей», семье. Когда один из родителей как бы случайно начинает настраивать ребенка на выбор: папа или мама?
От конфликтов к окопным войнам
В наших предыдущих постах мы обсуждали конфликты, которые случаются в браках. Иногда это приводит к распаду семьи. Иногда – более или менее болезненно переживаются, и все остается по-прежнему. Давайте посмотрим: что происходит в тех случаях, когда один серьезный конфликт или ряд не таких глобальных был не так силен, чтобы семью разрушить, но мирным разрешением финал тоже не назвать. Да, пара решила жить вместе (любовь, привязанность, привычки и пр., у кого что). Но обиды, тревоги, нереализованные мечты – все это осталось. Кстати, нередко после таких затиший на семейном фронте муж и жена решают укрепить брак рождением ребенка. И вот на этом этапе может случиться «окопная война».
Как это выглядит? Люди внешне довольны и спокойны. Не ругаются, не спорят. Но каждый исподволь начинает настраивать детей против супруга. Мама может разочароваться в муже (например, потому что он мало времени уделяет семье и детям).
«Вечно твой папа какую-то ерунду несет!»
Нередко мамы считают, что они обязаны выступать посредниками между отцом и ребенком. Это часто выражается в том, что, по их мнению, папа жесткий, требовательный, не может или не хочет искать подходы к малышу.
В этот момент жена противопоставляет мужа и ребенка (детей). Когда-то – осознанно, а чаще и не задумываясь над происходящим. Обратный пример тоже нередкий: в семье, где приняты некие «патриархальные» условия, глава семьи объединяется с сыном, чтобы показать и доказать маме, какая она неприспособленная к жизни, недалекая, легкомысленная. «Наша мама в таких вещах не разбирается!» - вот одна из типичных фраз в таком раскладе. Это еще мягко сказано. Потому что в худших проявлениях жену и мать могут объявить сумасшедшей и ненормальной!
Представили? Война идет, все в дыму, батальоны передислоцируются… Вот вообще не скучно! Родители могут получать азарт от таких стычек. Но как быть бедным детям? Это же по ним линия фронта проходит: кого ты больше любишь, папу или маму?! А это все равно что спросить, какая рука тебе нужнее, левая или правая. Да обоих он любит! И выбирать не желает. И бабушек-дедушек с каждой стороны тоже любит.
Стой там, иди сюда!
Чем может грозить ребенку такое «немирное» детство? Двойные сигналы (когда говорят одно, а делают/подразумевают другое). Можно и не ругать партнера, а говорить что-нибудь типа «Хорошая у нас мама, красавица, но не всегда умная», вроде комплимент, но ведь критикуют, и не по-доброму. Ребенок слышит эти двойные послания и разрывается: к чему присоединяться?! Мы маму любим или ругаем ее? Самооценка у ребенка еще неустойчива, он не может понять, на какой из сигналов реагировать.
Ведь и с ним общаются так же. «Ты такой молодец, целую контрольную написал, всего три ошибки сделал!». Это как понять-то? Я хороший? Я плохой? Я глупый? Меня любят? Ребенок ни в чем не уверен: ни в себе, ни в отношении родителей к нему, ни в крепости отношений внутри семьи в целом. Это крайне травматично! Прямой путь к неврозу. Дети в подобных семьях часто болеют. Астмы, дерматиты, нейродермиты, аллергические реакции – все словно специально для того, чтобы «сдружить» родителей, чтобы они честно объединились и вместе приступили к заботе и лечению.
Помимо физических болезней, это чревато еще психологическими последствиями. Вырастая, человек в свою собственную семью привнесет старые привычки и методы общения, и так же будет выдавать «двойные послания». И это может передаваться из поколения в поколение.
Пакт о ненападении
Как выходят из окопной войны? Вопрос трудный. Люди в таком положении сложно судить объективно, они на самом деле не замечают, что патологические процессы «наездов» друг на друга запускают сами. Один «пошутил», другой всерьез обиделся, шаг за шагом, круг за кругом… Страдают все – и дети, и взрослые. Если вы заметили в себе хотя б малейшее желание сделать ребенка своим союзником в борьбе с партнером – прошу вас, идите к специалистам! Этот круг самостоятельно разорвать сложно, мы его и не замечаем часто, он у нас в зоне «слепого пятна».
Что можно сделать самостоятельно? Взять листок бумаги и выписать перечень тех черт, которые вам нравятся в человеке, в которого вы когда-то влюбились, с которым когда-то мечтали прожить вместе сто лет. Может быть, возврат к его достоинствам, к его «плюсам» поможет нам преодолеть охлаждение и обиды, которые копятся во время совместной жизни. Сделайте для себя и своих близких хотя бы это. А если вообще нет сил – просите помощи у психолога.
Например, вы можете обратиться ко мне:) Найти меня в сети не составит труда:)
Если вам интересны тексты по проблемам семьи, вы еще можете прочитать это:
1.«Зачем нам тараканы, или Почему семья – это убийца?» (Чего не стоит ожидать в семейных отношениях и как создать счастливый брак)
2 «Как один кандидат в мужья провалился на проверке шампунем» (Всем хочется выбрать подходящего партнера, а как на первых встречах понять – каково будет с ним рядом?)
3. «Ракета-носитель или песочница?» (Сценарии, которые мы несем в свою семью из детства)