МИФ ШЕСТОЙ: В хорошем браке супруги не ссорятся.
Все мы мечтаем о стабильности в жизни. Поиск опоры является одной из причин, почему мы женимся. Но в то же время мы панически боимся зачерстветь в своих чувствах к друг другу, нам хочется, чтобы отношения в семье оставались полными эмоций и страсти. Мы сами себе противоречим, желая одновременно абсолютно противоположных вещей, что становится постоянным источником раздоров. Ваше стремление к безопасности и стабильности отношений никак не сочетается с вашим желанием неожиданных сюрпризов и накала страстей.
Но существуют семьи, в которых супруги много и бурно ссорятся, а между тем считают свой брак счастливым. Посторонние наблюдатели удивляются: “Как они могут жить вместе?” Они попросту не понимают, что во многих супружеских парах некоторая напряженность в отношениях считается вполне, допустимой. Размолвки лишь помогают подогревать интерес друг к другу.
Нестабильность в отношениях не всегда плоха. То, что в идеальном браке, не должно быть ссор,— миф. Даже в тех семьях, где ссоры случаются крайне редко, супругам бы хотелось как-то обострить отношения, но они предпочитают этого не делать, опасаясь неожиданных последствий. Просто требуется честно заглянуть в себя и определить, какой тип отношений в семье из этих двух вариантов вам подходит больше.
МИФ СЕДЬМОЙ: Чем вы откровеннее друг с другом, тем крепче ваш брак.
Этот миф настолько распространен, что многие американские пары используют его как девиз в своих отношениях. Но, судя по всему, акцент на полной откровенности между супругами вносит в отношения куда больше проблем, чем ясности. Да, люди, которые говорят о себе правду, лучше понимают друг друга, и от этого им только больнее, тяжелее, они чаще злятся и приходят в отчаяние от разительного несоответствия желаемого и действительного.
Эл долгое время удивлялся, как им удастся ужиться с Джанни, несмотря на его частые вспышки гнева. "Я всегда считал, что мог чувствовать себя свободным, лишь откровенно высказывая все, что у меня на уме. Мне казалось, что Джанни просто боится выражать свое недовольство. На самом деле выругаться куда проще, чем сдержать гнев. Именно благодаря тактичности и скрытности Джинна наш брак оставался счастливым. Но если бы она кричала на меня так же, как я на нее, думаю, мне бы это совсем не понравилось. Сомневаюсь, что мы остались бы вместе”.
МИФ ВОСЬМОЙ: В браке сексуальное влечение друг к другу умирает.
Страсть не просто умирает, партнеры систематически убивают ее. Потеря сексуального интереса, как в мужчине, так и в женщине, не отдельная проблема, возникающая сама по себе: скорее это — верхушка айсберга, показатель того, что в семье есть серьезные неразрешенные психологические проблемы. “Муж считает, что меня секс уже не интересует, как раньше,- говорит Джудит.— Увы. все гораздо сложнее. Мне хочется заниматься сексом, но для меня секс — возможность почувствовать близость друг к другу, а для мужа: залез, слез, перевернулся — и спать. Секс потерял прежнее значение, и я почувствовала себя одинокой”.
Демонстрируя мужу свое безразличие к сексу, Джудит тем самым выражает протест против его безразличия к ней. Потеря интереса к сексуальной активности — опасный признак того, что мы боимся ранить свои чувства, и нам гораздо легче сделать вид, будто секс перестал нас интересова ть. В действительности мы попросту не знаем, как теперь поступать со своими чувствами.
МИФ ДЕВЯТЫЙ: Если вы не удовлетворены вашей жизнью, значит, ваш брак не удался.
Ребенком вы привыкли винить родителей во всем, что вас не устраивает в вашей жизни. Став взрослым, вы с испугом осознаете, что сами отвечаете за вашу жизнь — какой ей быть или не быть. В браке вину за ощущение неудовлетворенности партнеры часто сваливают друг на друга. Нам куда легче обвинить в собственных бедах кого угодно, только не самих себя. Для этого партнер подходит как нельзя лучше. Если у вас депрессия — виноват партнер. Если у вас неприятности на работе — опять виноват партнер. С сексом не все в порядке — конечно, виноват партнер.
Но ваши ощущения зависят только от вас. Валить с больной головы на здоровую — дело неблагодарное: вы не только будете все дальше отдаляться от любимого человека, но и потеряете возможность разобраться в себе самом, а значит, и изменить свою жизнь к лучшему.
МИФ ДЕСЯТЫЙ: Если вам приходится прикладывать усилия для сохранения брака, опять же значит, что он не удался.
Вы влюбились и желаете жениться. Вы склонны не думать об ожидающих вас проблемах и трудностях. Но как бы вы ни любили друг друга, брак — это не только прелести супружеской жизни. Для его процветания вам придется много поработать. В школе вас учили геометрии. а не тому, как решать семейные проблемы. Однако задаче построения крепкой семьи по сложности нет равных.
Хорошая семья не возникает сама по себе, но является результатом затраченных на ее построение усилий. Бытующий же миф говорит: если вам приходится затрачивать огромные усилия, чтобы сохранить ваш брак, значит, брак того не стоит. Напротив, чем больше усилий вы затратите, тем больше шансов, что вы достигнете хорошего результата. Вступая в брак, партнеры должны понимать, сколь многим им придется поступиться, как многому научиться, чтобы сохранить любовь. Брак требует огромного терпения и мужества для овладения сложнейшей наукой взаимопонимания.