— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
***
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать вас отсюда.
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
***
Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они ж на свет лезут!
***
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
***
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
***
— О чём нужно говорить с дамой?
— О её красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
***
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
***
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
***
Муж жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
***
Если вам хочется больше анекдотов, то подписывайтесь на наш телеграм канал.