По мере прочтения у меня возникает потребность отрефлексировать «красную таблетку», раз до курса добраться пока нет возможности.
А так как вы, мои юные таланты, читать недоктора Курпатова не хотите, вам придется читать меня и мои весьма художественные по этому поводу нарративы.
Проходите, берите сменку. У меня пока назрело пять конфликтов в голове, и то это те пять, которые я себе худо-бедно осмыслила и в декларативную память как могла подгрузила. Скорее всего я вообще ничего не поняла, но я люблю, когда не понятно. Когда понятно, не интересно.
Опасность подобных книг в том, что даже при незначительном понимании написанного, розовые очки представления реальности и представления «представления реальности» бьются стеклами внутрь.
И нашему раздутому до предела эго опять больно, опять за себя любимого обидно и неприятно.
Мы его себе придумали, да так, что каждый человек — невероятное и недооцененное сокровище. Признает он эти мысли о себе или нет — не важно. В заниженной самооценке и постоянном упоении страданием на самом деле намного больше принятия и любви к себе, чем в жизни «типа нормального» человека. Ну это так, отступление в сторону Степановой.
Это первый конфликт. Признать, что наша многогранная, выстраданная, выпестованная и обожаемая сверхмеры «личность» ничто иное как симулякр и фантом, невероятно сложно. Прям до сих пор пытаюсь признать и не могу. А не могу потому что не хочу. А не хочу, потому что мозгу, то есть мне, удобней, если личность условно как бы есть.
Второй конфликт: что делать с расстройствами личности, если никакой личности и нет? Куда бежать? Что лечить? Возникает желание вскрыть собственную черепную коробку и от души там поковыряться, потому что происходит там что-то фантасмагоричное иногда.
Третий конфликт: Если мы там, где и хотел оказаться наш мозг, на кой этому мозгу хотеть чего-то ещё и делать что-то с тем, что он там имеет, чтобы прийти к какому-то абстрактному необозримому успеху? Он же вроде и так всем доволен. Был бы недоволен, был бы в другом месте. Выжал бы все, что мог, из окружающих возможностей и купался бы в масле. Но нет.
Недовольно всегда наше сознание. И получается, что мозг должен поднапрячься, повыжимать максимум из окружающей его ситуации, чтобы погладить по шерстке чересчур амбициозное сознание? Или как? Профессор, я правильно домой иду?
Аня запуталась — и это единственное, что я могу про неё сказать. Чем больше эту тему изучаю, тем больше не понимаю и тем больший у меня на неё стояк. А так как я в ней ничерта не понимаю и понять не смогу, пока не поразбираюсь часов эдак десять тысяч примерно, принять решение, нырять в неё с головой или нет, я тоже не могу. И это конфликт четвертый.
Конфликт пятый. Так как я себе придумала, что могу якобы принять какое-то решение и в условиях отсутствия выбора навыбирать себе фиктивных «моих» дел, новая информация про эти пресловутые десять тысяч часов бьет мне обухом по башке просто. Потому что раньше я думала, что 10к часов сделают из бездаря профессионала, а из сельского дурачка Энштейна. Но похоже, через 10к у меня только начнет получаться на том уровне, который я себе напридумывала сейчас. А уже когда у меня начнет получаться, тогда я скорее всего сочту любое дело своим, любимым, призванием и прочей вот этой метафизической белибердой.
И вот есть ли тогда на самом деле этот выбор? Если я смогу себя заставить потратить на любую область 10к, скорее всего, она мне в итоге понравится. На минуточку, 10к часов это десять лет при ежедневной трехчасовой нагрузке. И это очень не лайт система, учитывая, что за образование и наработку навыков человеку никто не платит. Обычно наоборот.
Такие пять обозримых моим не очень умным сознанием конфликтов, назревших по сей день. Кстати, пока читаю таблетку, категорически не могу ничего писать по своим рабочим проектам. Ну то есть, мозг решил, что ему удобнее быть в шоке и страдать, а не исторгать из себя словеса в условиях навалившейся второй работы. То есть первой. То есть возможно ему просто информация понравилось и думать понравилось, а то он только жрет информацию бесконечно, обожрался уже как не в себя.
И это я ещё не дочитала, впереди "Чертоги разума"и "Троица", а такой тупой я себя не чувствовала со времён попыток в космологию. Возможно, я все эти художественные мыслеизлияния потом удалю, но пока они просто обязаны куда-то не в пустоту забомбить. Иначе эго там совсем загнется от того, какое оно все из себя несчастное, никем непонятное, а еще книжки умные читает, эх!
