Если вы решили пойти в клуб и расслабиться, смиритесь с тем, что в какой-то момент вы неизбежно выйдете на танцпол и покажете всё, на что способны. Несколько советов помогут вам не оказаться в главной роли сюжета на YouTube, в комментариях к которому пользователи будут интересоваться, остался ли тот парень в живых.
ОПЬЯНЕНИЕ: 20%
С разной степенью алкогольного опьянения совместимы различные танцевальные движения. Например, покачивание головой в такт, определённо, уместно после пары шотов в баре. В этот момент вам уже начинает нравиться ужасная музыка, которая доносится с танцпола, но вы чувствуете себя ещё слишком трезвым, чтобы рваться в бой. Ненавязчивое покачивание головой поможет прочувствовать ритм и при этом не выставит вас полным придурком.
ОПЬЯНЕНИЕ: 30%
Волна опьянения накатывает всё сильнее, вместе с этим музыка становится всё громче и нравится она все больше. Ваша кровь, разбавленная алкоголем, пульсирует в венах и резонирует с ухающей бочкой. При этом одна рука пытается удержать очередной стакан, другая сжимается кулак и взлетает вверх на сильную долю. Это классический танец гайдо — накаченных парней из американской глубинки, которые злоупотребляют автозагаром и гелем для волос, — в общем, самое то для времяпрепровождения на техновечеринке после четырёх-пяти стаканчиков.
ОПЬЯНЕНИЕ: 40%
Технически вы уже достаточно пьяны и вам очень весело. Для начала в ход идёт движение фейсбокс, при котором руки складываются в рамки у лица ради того, чтобы установить самый неловкий зрительный контакт из всех возможных. Совсем осмелев, можно двинуться чуть дальше. Выбрав понравившуюся жертву, изобразить, что вы забрасываете удочку и крутите катушку, быстро пододвигаясь к своей новой знакомой
ОПЬЯНЕНИЕ: 50%
Итак, вечеринка уже близится к кульминационному моменту, вы уже достаточно разгорячились, а окружающие уже посматривают на вас с подозрением. Чтобы уже полностью растратить их доверие, хватайте первую попавшуюся девушку и попробуйте изобразить линди-хоп, а именно подбросьте её как можно выше в воздух. И пусть вас не смущает, что играет вовсе не джаз или рок-н-ролл, а очередной хит Питбуля. Дело это рискованное, и очень вероятно, что закончится оно травмами, так что будьте осторожны.
ОПЬЯНЕНИЕ: 60%
В один прекрасный момент ещё одна стопка окончательно может лишить вас объективного суждения, после чего вы явно представите себя Тони Манеро из «Лихорадки субботнего вечера», но непослушные конечности предадут вас, и повторить его па окажется уже невозможно. Поэтому лучше сразу перейти к тяжёлой артиллерии — танцу червяка, который вам окажется точно по зубам
ОПЬЯНЕНИЕ: 70%
В подобном состоянии танцпол часто располагает к завязыванию диалогов, иногда не самых приятных. Известно, что люди, испившие достаточно горячительного эликсира, приобретают магическую способность притягивать к себе неприятности. Чего уж точно не надо делать, так это демонстрировать капоэйру, сочетая элементы танца и боевых искусств. Вы же не хотите, чтобы за вами закрепилась репутация «того самого, который напивается и лезет в драку».
ОПЬЯНЕНИЕ: 80%
Вы уже еле стоите на ногах, но, стараясь не отставать от своих более трезвых друзей, остаётесь на танцполе. Единственный танец, который вам по плечу, — это, собравшись с силами, махать руками.
Пора смириться: большинство клубов просто не имеют условий для того, чтобы вы показали высший пилотаж пьяных танцев. После того как вы в своё удовольствие хватали себя (и изредка других) за пах, как Майкл Джексон, и сделали на танцполе профессиональную берёзку, вас, скорее всего, выведет охрана. И это верный знак, что в вашем состоянии лучше отправиться на домашнюю вечеринку, где найдётся достаточно пространства для манёвров.
ОПЬЯНЕНИЕ: 100%
Дойдя почти до конца шкалы, ваш лучший выбор — это степенные движения. Постарайтесь просто покачиваться в такт музыке. Не попадаете в ритм — двигайтесь ровно в два раза медленнее. Если у вас есть с кем за компанию переминаться с ноги на ногу — тем лучше: компаньон в случае кризисного момента поможет более плавно сползти на пол, сделав приземление менее болезненным. Лучше всего выбрать место дислокации поблизости от мягкой мебели и в отдалении от стеклянных столиков и других опасных предметов.
Старайтесь в танце сильно не наклоняться и выгибаться. Если ваше нутро наполнено алкоголем — последнее, что вы должны делать в нынешнем состоянии, — пируэты наподобие этого.
Во-первых, содержимое может попроситься обратно, а во-вторых, в подпитии вы и так плохо стоите на ногах, а, перемещая вес тела, вы просто свалитесь, и шансы прославиться на YouTube сильно возрастут.
Когда вы танцуете, не закрывайте глаза. Пусть из колонок рвётся припев вашей любимой песни, пока вы пытаетесь дотянуться до лазера, мысленно возвращаясь в «ваш 2007-й», но помните, что измождённый организм уже пытается переварить десять (или их было 15?) стопок спиртного, и он нуждается во всех пяти ваших чувствах, чтобы дрейфовать по линии курса. Иначе вы сильно рискуете потерять баланс и, не желая того, перейти в нижний брейк.
