Без пару дней год, как я вписываю у себя путешественников… бывало всякое, но такой жизненный опыт (теперь именно так я заменяю слово «дерьмо») случился впервые.
Приехал ко мне мистер Д… На первый взгляд он выглядел как обычный путешественник – большой рюкзак, шорты, майка, бандана… благоухал, мой новый друг, совсем не весенним садом, но это дело поправимое – все ОК. И тут сразу же лайфхак! Когда у вас тактично спрашивают о том, что не желаете ли вы сходить в душ – это значит, что вам надо сходить в душ. Когда второй раз спрашивают «не желаете ли вы освежиться после дороги?» - это значит, что вам НАДО сходить в этот сраный душ!!! Когда вам говорят, что вода в которой вы купались в реке грязная и после нее надо помыться – это значит, что вы, не разбирая пути, должны нестись в душ и мыться там, пока не почувствуете, что благоухаете как первые весенние цветы!!! Ну да история не об этом.
После всех тщетных попыток уговорить моего гостя помыться (не знаю может ему религия не позволяла делать этого, потому что других оправданий у меня нет) отправила его спать в комнату и закрыла туда дверь.
Утром мистер Д решил, что он все еще уставший, хочет отдыхать и поэтому остался дома… нууууу ооооокей. Вечером, с горем пополам, вытащила парня в кино под открытым небом, понятное дело, никому кроме меня это, видимо, нужно не было. Ну я ж как добрый жук хочу, чтоб путешественник из Засранья (про его Засрань и «ооооогромный» опыт путешествий это вообще отдельная история) хоть чуть-чуть город посмотрел, с людьми пообщался.
Посмотрели кино, идем с Д домой. В разговоре по пути к дому, выясняются очередные его интеллектуальные возможности. У гениального мистера Д есть телефон с российской симкой МТС, которая, по его словам, в Беларуси должна работать. На мой вопрос о том подключал ли он роуминг, на меня посмотрели как на дуру и сказали, что это делать не нужно…. окей – не нужно, так не нужно. «Правда у меня минус на телефоне еще с России остался». Еб твою мать!, а ты думал, что Беларусь это волшебная страна, в которой твой отрицательный баланс рассосется и ты сможешь тут хоть с утюга звонить?!? Подумала я и промолчала...
Трэш начался на следующее утро.
Проснулась я от того, что эта козлина зашла ко мне в спальню (он почему-то вообразил, что ему можно туда зайти, когда я сплю) и смотрел как я сплю. Что это, блядь, было?!? Твоя единственная извилина решила, что это чудесное времяпровождение – смотреть на людей, когда они спят?!? Но на этом мистер Д не остановился и потянул ко мне свои мерзкие клешни! Таких матюков эта квартира еще не слышала… С таким диким матом эта вонючка была выставлена из комнаты, что если бы у стен были уши, они бы уже точно отпали.
После случившегося конфуза, сие подобие человека отправилось на прогулку. Ушел (АЛИЛУЯ!). Я осталась дома, успокоилась, переосмыслила этот жизненный опыт, ну думаю ща поем, посмотрю фильмец и вообще стану лапочкой. А хрен я угадала! Жрать-то нечего! Возникает логичный вопрос – куда делись все продукты, которые я приперла и думала, что это на неделю??? Я, вроде как не жадина, и сразу говорю каучсерфирам, что из холодильника могут брать все, что хотят… теперь я подумаю буду ли я еще это говорить. Ну окей, сварю, думаю, рис – в любом случае, колбасу с рисом жрать сытнее, чем просто колбасу. Пока сварила, то-се, есть передумала. К тому времени вернулся мистер Д, которому я уже сказала прямо, что колбасу и всякие ништяки можно есть с кашей… Угадайте кто на следующее утро ел пустой рис, потому что в холодильнике кроме риса и котячих консервов не осталось ничего?!? Правильно, это была добрая дура я! =) Ну думаю «иди ты в жопу! Я в магазин больше не пойду!». Не знаю пытался он что-то наколдовать или это просто была какая-то тренировка, но подходы и уходы к/от холодильнику были каждые 20 минут.
Отдельно стоит упомянуть о моих домашних правилах. У меня их аж 3!
1) не закрывать дверь в туалет, потому что кот ходит в туалет;
2) не делать грязнее чем было;
3) всегда помнить о первых двух правилах.
И тут Д умудрился отличиться своими умственными возможностями!
Не убирал мистер Д за собой мусор, видимо, потому что никак не мог запомнить где мусорка. Посуду не мыл, потому что, я снова только предполагаю, никогда в жизни не видел краны и не знает как ими пользоваться. И самое сложное, что мы никак не могли запомнить – это то, что дверь в туалет должна быть открыта. Три дня, за три сраных дня, мистер Д об этом не вспомнил ни разу… жаль, что кот не насрал ему в рюкзак…
Возвращаемся к следующему утру. Следующим утром, я приняла волевое решение и в 11 утра сообщила мистеру Д, что в 16.00 мы уходим и он едет продолжать свое существование к моему другу. Сообщила я об этом ему в 11 утра и несколько раз в течении дня напоминала! В итоге, когда я уже собралась, стояла и ждала его за 15 минут до автобуса Д еще бегал и собирался. Переспросивши 3 раза!!! ничего ли он не забыл, случилось чудо и мы наконец-то вышли из дома. На автобус, понятное дело, мы опоздали, сидим ждем следующий через 20 минут. За 5 минут до прихода следующего автобуса мне сообщают: «Я забыл солнечные очки, надо вернуться». С матами-перематами (потому что я уже опоздала везде) возвращаемся домой, забираем очки и идем на остановку. По пути выясняется очередная пикантная деталь, а у Д то оказывается и на проезд денег нет. Понятное дело- Беларусь же волшебная страна, тут просто так на автобусах катают, зачем деньги на проезд оставлять? И снова интересная деталь! «А тот к кому я еду, надеюсь не вегетарианец? А то даже мясо при нем пожрать нельзя будет». «А какое мясо ты собрался жрать, когда у тебя даже на проезд денег нет» - снова подумала я и заплатила за него в автобусе…
Доехали, высадила, отправила по адресу ииииии с чувством легкости ушла в закат! =)
На этом история о дурочке, которая не может сразу выгнать таких мистеров Д на улицу, заканчивается, а жизненный опыт (читать как "дерьмо") он случается =)
P.S. Не злите котиков, у которых вы вписываетесь =)