Вот такое письмо я получила от своей читательницы:
Уважаемая Пчелка! Подскажите, как объяснить мужу, что я потеряла чувство безопасности, которое он давал мне раньше? Так же это касается чувства уверенности в себе, удовлетворенности и важности? С тех пор как родился наш сын (8 месяцев) мы поругались 6 раз по одному и тому же поводу-свекровь!!! Как объяснить ему, что ее комментарии, о том что наш сын «голодный, холодный и обделенный со всех сторон», сильно меня ранят и заставляют чувствовать себя «плохой матерью»! Это подрывает мою самооценку. Он не защищает меня от нее, мне обидно! Она ребенка может взять и просто унести, если ей захочется! Не обращает внимания на мои волнения, и это при том что мы не живем вместе и малыша она видит раз в месяц! Даже при строительстве дачи, муж требует добавить площадь для его мамы, и это в нашем доме! Я не понимаю, кто для него семья? — мы с сыном или мама, сестры и друзья??? И как ему объяснить что уже все, что он на мне женат и теперь я его семья, а не мама, и что меня надо защищать от нее, а не на оборот! Я же свою маму не втягиваю и она не лезет к нам с советами и комментариями типо — я троих воспитала, я знаю; яйца курицу не учат; лук (в первый прикорм) это природный антисептик; мои дети такими худыми мамочниками не были и тд! И + ко всей этой обиде теперь добавился мой страх, я боюсь что мы начнем драться! ведь объяснить ему, что удерживая силой человека, договориться с ним не получится, даже если пытаться целый день! Короче начал проявлять агрессию и вчера собрал вещи и ушел к маме. Естественно он считает что я все придумала и несу ему какой то бред. Такое ощущение что меня никто в серьез не воспринимает, ни он, ни свекровь, ни мои бабушки(((( и сколько бы я не говорила НЕТ и НЕЛЬЗЯ, понимают только когда я заору или скажу что то типо: «почему я должна повторять или сколько раз мне нужно повторить», а страдает в итоге ребенок и наши взаимоотношения(((
К сожалению, это я письмо я заметила довольно поздно, и мой ответ сильно запоздал, но, надеюсь от него будет польза и другим читательницам.
Дорогая А.., я очень Вам сочувствую и всецело на Вашей стороне. Каждая мать, которая родила ребенка и, особенно первого, понимает как много трудностей возникает в семье в связи с рождением малыша.
Но на мой взгляд, Ваша главная проблема - это не отношения со свекровью и мужем, а Ваша неуверенность себе. Дело в том, что уверенность в себе и чувство защищенности нельзя получить от другого человека, это должно быть внутренним качеством. Иначе Вы всегда будете уязвимы. К сожалению, жизнь такова, что значимые для нас люди рано или поздно покидают нас по разными причинам, и мы остаемся наедине с собой и миром.
Как правильно написала в обсуждении этого поста одна из читательниц моего блога:
"Это ваш ребенок и ваш дом, пока Вы это сами не поймете, никто не поможет. Как кормить вашего ребенка и как его воспитывать решать только вам. Держите свои границы, четко, и без истерик. Вы изнутри должны это прочувствовать и тогда никто не сможет вами манипулировать, а пока Вы позволяете это делать, так и будет. Просто спокойно и уверенно скажите: это мой ребенок и я буду делать, что считаю нужным. Поблагодарите за совет, скажите,что подумаете над этим вопросом."
И еще один момент, который кажется мне очень важным : не нужно противопоставлять свою маленькую семью большой семье, которая получилась при слиянии вас с мужем. Представьте, что ваш сын вырастет, и скажет: " Ты для меня никто, я люблю другую женщину и знать тебя не хочу." Это очень больно для матери !
Я также как и Вы считаю, что молодые должны жить отдельно, и по молодости мне очень трудно было ужиться не только со свекровью, а и со своей собственной мамой. Но сейчас, когда моей свекрови давно уже нет, а моя мамочка мне ближе всех на свете, я отчетливо понимаю, что права народная мудрость: выходя замуж, вы выходите не только за своего мужа, а и за всю его родню, а он женится на вашей.
Ваш муж вполне может чувствовать себя заброшенным и покинутым, как это часто случается при рождении малыша. Раньше все Ваше внимание было направлено на него. И ваше недовольство свекровью он воспринимает, как недовольство им самим, ведь она его семья. Свекровь, возможно, тоже ревнует и таким образом пытается показать свою значимость. А вы показываете свою неуверенность в себе, все больше утверждая мужа в мысли, что его мама знает лучше.
Если у вас менее близкие отношения с Вашей мамой - это не значит, что это норма. Наверняка, Ваша мама тоже дает Вам советы, а Вы не обращаете на это внимания, потому что для вас ее поведение естественно.
Нельзя лезть в чужой монастырь со своим уставом, Вы вошли в другую семью, а в каждой семье есть свои привычки, устои и уклады и, если Ваши мама и папа делают все по-другому, это не значит, что в другой семье всё должно быть точно также.
Вы должны проявлять уважение к родителям своего мужа, они родили и воспитали его. При этом Вы должны четко соблюдать дистанцию, если отношения у вас не складываются. Нужно научиться уважительно уходить от разговоров, которые Вам неприятны. Возможно, иногда стоит и просто потерпеть немного во имя сохранения мира в семье, ведь Ваша свекровь видит внука всего раз месяц !
Очень жаль, что Вы не поговорили со своим мужем еще до вступления в брак и не выяснили каковы взгляды на этот вопрос. Насколько он хочет, чтобы ваши и его родители вмешивались в вашу семью. Всегда лучше поговорить и выяснить все эти вопросы заранее, чтобы потом не возникало конфликтов.
Очень многие вещи мы не обсуждаем, а молча подразумеваем, что все должно быть так, как мы считаем правильным. Но у другого человека может быть диаметрально противоположная точка зрения, и вовсе не значит, что она не имеет права на существование.
Вы жалуетесь своему мужу, что не чувствуете себя защищённой. Этим Вы очень больно раните его. Есть такое расхожее представление, что мужчина не любит никого на свете больше, чем свою стареющую мать и свою маленькую дочь. А когда наносят удар по тем, кого любит мужчина - это для него очень болезненно.
В Вашем случае, удар получается двойной: с одной стороны Ваш муж видит, что Вам плохо, Вы страдаете и вините его, а с другой стороны, у вас конфликт с его мамой, причину которого, вполне возможно, он даже не понимает, он с ней вырос и его вряд ли удивляет ее поведение. Он не знает, кого он должен защищать ! Он любит Вас обеих, но по-разному.
Попробуйте спокойно поговорить с мужем. Объясните ему, что Вы ничего не имеете против его мамы. Просто Вы с ней очень разные, и Вам не так просто приспособиться. А сейчас, когда все Ваши мысли занимает забота о малыше, приспособиться еще труднее. Не обвиняйте его, что в том, что он не защищает Вас, а попросить помочь Вам и смягчить ваши разногласия. Кто как ни он знает свою маму и может найти к ней подход.
Будьте счастливы
Ваша Пчелка
Как правильно разговаривать с мужчиной - секреты, которых вы наверняка не знали
Когда мужчина говорит я тебя обожаю что это означает?
Тест : любит ли он меня на самом деле
Как правильно разговаривать с парнем, если я обиделась ?
Парень, которому я явно нравлюсь, не проявляет никакой инициативы, что делать?