В одном из предыдущих материалов детско-подростковые психологи уже рассказывали, как помочь ребёнку пережить развод родителей и как разговаривать с ним о сложившейся ситуации. Сегодня пришло время поговорить о том, стоит ли сохранять разваливающийся брак исключительно ради ребёнка и в каких ситуация развод для ребёнка — скорее благо.
Очень часто женщины не решаются на развод, аргументируя это тем, что должны сохранить семью ради детей, чтобы у них был отец. На самом деле, для ребёнка важно находиться в эмоционально здоровых отношениях со своими родителями, насколько это возможно. Но если между матерью и отцом здоровых эмоциональных отношений больше нет и уже не будет, если между ними постоянные конфликты, в которые в том числе вовлекается ребёнок, то для него реальным благом будет именно развод, а не сохранение видимости семьи. Для ребёнка лучше счастливая эмоционально здоровая мама или счастливые эмоционально здоровые, пусть и не живущие вместе, мама и папа, чем родители, находящиеся в постоянном конфликте друг с другом, когда они вроде как и есть, но на самом деле рядом с ребёнком их нет, потому что они заняты своими разборками.
Как уже было сказано в предыдущей статье, о разводе с ребёнком нужно говорить, нужно объяснять, что происходит, но при этом не нужно переходить черту и чрезмерно погружать ребёнка во взрослые эмоции, грубо говоря, не выливать на ребёнка претензии родителей друг к другу.
НЕ НУЖНО СТАВИТЬ РЕБЁНКА НА МЕСТО ВЗРОСЛОГО И ЖДАТЬ ОТ НЕГО ПОГРУЖЕНИЯ ВО ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ИХ ПОНИМАНИЯ, ТЕМ БОЛЕЕ — ПРИНЯТИЯ ЧЬЕЙ-ТО СТОРОНЫ В КОНФЛИКТЕ. НУЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ОН ЕЩЁ РЕБЁНОК, ЧТО ОН ОТ ВАС ЗАВИСИМ.
Здесь нужно объяснить ему, что родители обоюдно приняли решение расстаться, они решили, что так всем будет лучше. Очень важно не транслировать ребёнку свои негативные эмоции и обиды, нужно помнить, что какими бы ни были его мама и папа и как бы они ни обидели один другого, для ребёнка они всё равно лучшая на свете мама и лучший на свете папа.
Дело в том, что так или иначе ребёнок всегда лоялен этой семейной системе. И если он лоялен маме, с которой он в итоге остаётся жить, и эта мама постоянно выливает на него свой негатив по отношению к ушедшему папе, то ребёнок действительно может начать уходить в сильнейший негатив, и впоследствии это может очень сильно сказаться, например, на его отношениях с противоположным полом.
На самом деле, ребёнку важны именно устойчивые эмоциональные связи с родителями, устойчивая привязанность. И эта привязанность вполне может быть прекрасно выстроена только с одним родителем, например, только с мамой, если эта мама устойчива эмоционально и даёт ребёнку контакт.
И РЕБЁНОК ВПОЛНЕ МОЖЕТ ВЫРАСТИ АБСОЛЮТНО ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВОЙ ПОЛНОЦЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ ДАЖЕ С ОДНИМ РОДИТЕЛЕМ, ЕСЛИ ЭТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ АДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕДЁТ.
Но при этом ребёнок может быть абсолютно нестабильным, живя с двумя родителями, которые постоянно пытаются перетянуть одеяло на себя, постоянно ссорятся на глазах у ребёнка и кричат друг на друга.
Поэтому, если в семье действительно сильный разлад и есть понимание, что всё уже перепробовали и ничего не работает, не нужно бояться, что история с разводом слишком сильно повлияет на ребёнка. Вполне вероятно, что именно для ребёнка развод будет даже лучше. Зачастую ребёнок в подобных ситуациях — это такое оправдание непредпринятым усилиям. Иногда люди могут чувствовать, что никакой любви между ними уже нет, что ничего не меняется, но всё равно принимать решение не уходить и оставаться «ради ребёнка». Очень часто это история про страх перемен, про то, что удобно, оправдываясь наличием ребёнка, продолжать созависимые отношения и не предпринимать никаких усилий, чтобы из них выйти.
ЕЩЕ ОДИН ВАЖНЫЙ МОМЕНТ — ДАТЬ ПРОЯВИТЬСЯ ЧУВСТВАМ РЕБЁНКА.
Понятно, что любящие ребёнка родители, разводясь, боятся как-то его расстроить или травмировать, но нужно помнить, что у ребёнка есть право злиться, есть право расстроиться, есть право переживать потерю или утрату. И оберегая его от этих переживаний, скрывая от него факт развода или замалчивая происходящее, родители лишают его этого права. Обязательно нужно дать ребёнку право и возможность отреагировать. Причём реакция может быть совершенно разной и непредсказуемой. Ребёнок может злиться на мать, может злиться на отца, злиться на ситуацию. Здесь нужно быть терпеливыми: «Я понимаю твою злость, я понимаю, что тебе тяжело, мне тоже тяжело». То есть проговаривать с ребёнком нужно не только фактическую сторону происходящего, но и эмоциональную. И нужно помнить, что у ребёнка есть право на эмоции, в том числе на злость. Но совместными усилиями при взаимной поддержке из этой ситуации вполне можно выбраться.
Руслана Яценко, куратор-психолог программы «Старшие братья, старшие сёстры»
Мария Карагичева, куратор-психолог программы «Старшие братья, старшие сёстры»
Редакция благодарит за помощь в подготовке материала межрегиональную общественную организацию содействия воспитанию подрастающего поколения «Старшие братья, старшие сёстры».
Photo by Helloquence on Unsplash