Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
"Малыш, а где твой отец?".
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко - красной панаме.
***
Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
***
- Джордж,я счастлива с тобой как сорок лет назад!
- И я,дорогая.
- Только одного я не могу тебе простить.В тот вечер,сорок лет тому назад,ты три часа кряду пялился на незнакомую рыжую девчонку.
- Но,ведь это же была ты,дорогая.
- Но ведь ты,Джордж,тогда этого еще не знал!
***
Уходите по- английски .
Не дожидайтесь , пока вас пошлют по-русски!
***
Англия. Средневековье. Феодализм.
Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот
идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужик.
То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы.
Лорд:
- Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой.
Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит:
- Да пошел ты нах*й.
И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами,потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет:
- Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!!
Мужык снова смотрит на лорда и говорит:
- Ну тогда - да пошел ты нах*й, МИЛОРД.
***
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
***
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
***
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
***
Англичане - люди, которые вставляют слово "сэр" вместо матерных выражений, употребляемых представителями других наций.
***
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
***
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей:
"Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!"
Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
***
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."
***
Спросить англичанина, сколько он зарабатывает, столь же бестактно, как не спросить русского, сколько он выпил накануне.
***
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
***
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...