В виду того, что часто бываю на свадьбах в качестве фотографа, могу с легкостью выделить самые часто-встречающиеся типажи приглашенных.
1. Подруга мокро ̶щ̶ё̶л̶ глазка. Плачет всё время. Когда вас объявляют мужем и женой, во время банкета, под речи тостующих, под первый танец молодых. Плачет, не потому что рада за вас, а потому что она должна была быть на вашем месте.
2. Дядька-самодур-балагур. Мужчина средних лет, обычно чей-то близкий родственник, с перманентным 8 месяцем беременности. С утра уже поддал и тренирует на всех свой единственный мускул – плохое чувство юмора. Девок щиплет за зад, заявляет жениху, что вот он и жизненки конец. Заменяет, а иногда вытесняет ведущего нахальством и хамством. Гости ржут.
3. Солдат/Курсант. Обычно это друг жениха, который ради свадьбы взял увольнительную. Его как внесли в банкетный зал, так потом только надо не забыть вынести. Нажрался сразу. Рожа красная, глаза стеклянные, рубашка фиолетовая. Если повезет и даст тост, то скажет: «Забрылдврвы! Ура! Ура! Ура!»
4. Жена друга родителей. Сидит всю свадьбу, словно у нее внутри платья швабра вдета. Не жрет, не пьет. Губы сомкнуты так, словно хочет раздавить ими муравья.
5. Бабушка жениха. Вертела она эту свадьбу еще со времен свадьбы её сыночки на тупой дуре. Внуку несчастному тоже не повезло, девка-шлюха захомутала. Сидит и деду подзатыльники отвешивает, чтоб не расслаблялся.
6. Дальние родственники. Огромные баулы подарков в виде сервизов, постельного белья, пуховых подушек и одеял, молодожены получают именно от них. Складывается впечатление, что в поезд по-другому просто не пускают. Они приходят за билетами, а им там сразу: «На свадьбу? Вы обязаны в магазине ж/д вокзала купить габаритные товары «набор для молодой семьи.» Тосты от них обычно: «Коленьку мы видели только в 3-х месячном возрасте, он описался у нас на руках. С Машенькой только познакомились, вроде нормальная девушка. Счастья вам и здоровья».
Алла Корж.