Здравствуйте, Сергей Николаевич! Пишу вам потому, что внутренне решением моей проблемы мне кажется самоубийство.
Все началось с того, что у меня начались проблемы с внутренним состоянием. Появилась мысль, что я могу быть бисексуалом, а не натуралом, и я долгое время не мог смирится с этим. Решил попробовать поцеловатся с парнем, но дело до этого не дошло и меня отпустило.
Потом начались проблемы с восприятием мира: мир людей начал казаться мне непонятным и чуждым, свое тело мне казалось непонятным. Думал о том, почему же так вышло, что я именно в этом теле и в этом мире. Я обижался на то, что не мог выбрать где мне родится и в каком мире жить. "А может я не хотел жить вовсе".
Вскоре сработал мой ум и я переубедил себе в том, что жизнь ценна в любом проявлении и я должен быть благодарен за то, что просто живу, где бы я не жил. Проблема прошла, но тревога осталась. Я ощущал, что вытягиваю из себя позитивные эмоции, они казались мне неестественными и высасывали из меня больше сил, чем давали. Я начал жить скорее по привычке. Осталась тревога и внутреннее напряжение. Во время происходящего во мне резвилась мысль уйти из этого мира, но она была еще не совсем осознанная. Одним вечером я внезапно осознал, что только думая о смерти, я получаю внутренний покой и удовлетворение. Попытка быть счастливым в этом мире приносит дискомфорт.
Хочу сказать, что пол года до этого тянул отношения с девушкой, надеясь на то, что это любовь, хотя мне было все время с ней дискомфортно. Как вы понимаете, ничего не вышло и мы расстались. Потом она начала встречаться с моим другом, но мне от этого было радостно и хорошо.
Я пытался снимать зацепки за родителей, за жизнь, за земное, извинялся за девушку, которую нелюбя мучал, за попытку симулировать в себе чувства.
Сергей Николаевич, я пишу вам, потому что боюсь неправильной трактовки внутренних чувств. У меня ощущение, что меня всю жизнь готовили к смерти, очищали от привязок, меня всегда тянуло к непреемлимым в обществе вещам, к самоиспытаниям и мучениям, я мучал себя спортом, но это была как тревога, которая снимается попыткой доказать себе, что ты можешь пересилить себя.
Я умереть не против, но мне сложно сделать это через самоубиство. Меня тянет к этому, или может я неправильно понимаю. Во всяком случае попытки ощущать радость от мира для меня есть только напряжением и сложностью. Ушли естественнвые тяга к жизни и искренний интерес.
Я хотел бы спросить у вас, возможно ли такое, что мне нужно умереть.
Спасибо за внимание, Сергей Николаевич.
(ответы посетителей нашего сайта можно увидеть здесь)