Если ты мечтаешь стать Вассерманом и получить орден "Девственника России" - эту статью не читай, иначе мы обломаем твой план жизни. Итак, ошибочки, которые ты не должен совершать, если хочешь иметь подружку.
Первая ошибка: ты не смотришь ей в глаза. Конечно, твои кроссовки интересней, и ты не досчитал сколько плиточек в полу, но ты рискуешь прослыть в ее мозгу "социопатом". При том и не наглей: пялиться в упор - не лучшая идея, так как она начнет думать о том, как ты ее поимел и в каких позах. А девушки такие: могут много чего надумать.
Вторая ошибка: не играй Тарзана, который никогда не видел женщину. Ему позволено заглянуть даме под юбку, ибо он мускулистый красавец и наивен, но тебе - нет. Не нужно тянуть руки к ее "второй базе" - будь терпелив. Она тоже не хочет прослыть легкомысленной дамой. Держи себя в руках и спустя 3-4 свидания, возможно, она покажет тебе свой костюм Джейн или...медсестры, кто знает....
Третья ошибка: ты давно не смотришься в зеркало. "Небритыш", грязь под ногтями, "деревянные" джинсы - ты же не Декстер-лесоруб! Как такого грязнулю поцеловать,если к нему подойти страшно (ненароком убьет ядреный запах из-под подмышек)? Но опять же пугать узенькими штанцами с подворотами и обсуждать марки гигиенической помады тоже не стоит. Ищи "золотую середину".
Четвертая ошибка: отношения к деньгам. В одном случае, ты "жмешь" деньги на свидание, не оплачивая кружку кофе, в другом, раскидываешь купюры, как будто ты каждый вечер, как Скрудж Макдак прыгаешь в яму с золотом. "Жлоб" или "Выпендрежник" - ярлык, который ее не привлечет.
Пятая ошибка: занудствуешь. Никто не говорит о том, что нужно обсуждать и спорить с ней о марках и преимуществах новой туши, но и не надо говорить об узких темах, которые вгонят ее в сон. Конечно, в коме - она не будет сопротивляться. Но это как бы наказуемо. Так что придумай пару заготовок для разговора и блистай умом.
На затравку: почитай книги "Мужчина нарасхват", "Язык взаимоотношений", в конце концов, осиль талмуд Д.Корнеги! И тебе цены не будет!