Как я, замужняя женщина, ходила на свидания с другими мужиками.
Да, вы не ослышались: я ходила на свидания.
Это были быстрые свидания. Вжики.
Вжик - и свидание закончились. Называется такая штука спиддейтинг.
СПИД - это не болезнь. Это скорость.
Да, муж знал. Отпустил. Сказал: "Ну, развейся. Если тебя кто-то выберет - сам виноват. Когда он будет умолять меня забрать тебя взад, я и бровью не поведу".
Я внимательно посмотрела на колосистые брови мужа. Этот - не поведет.
Я сняла кольцо и пошла за компанию с подружками.
Подружки у меня красотки. Они одиноки по чистому недоразумению.
А еще они умницы. Они понимают:свидания должны быть частыми, как походы за продуктами. Только тогда ты сможешь быть самой собой на свидании и вести себя естественно.
А если у тебя одно свидание в год, и ты собираешься на него, как на ЕГЭ, красишься- пидоришься, то это и будет пидорино горе, а не свидание.
Так и просидишь, аршин проглотив, бормоча чушь, типа: "Какая твоя любимая книга?"
(Как будто есть статистика, что любители Пастернака чаще выносят мусорное ведро, а почитатели Ремарка регулярно прибивают полочки).
По возрасту я - одна из всей девичьей компании - попадала в старшую группу.
Старшая идет после основной. Основная группа заканчивалась возрастом Христа. А мне - 35. Гомерический хохот остальных девчонок, шутки про Собес, старушек и необходимость покрасить волосы в фиолетовый цвет я стойко перенесла.
Мне предлагался выбор среди отборных самцов за 50. Жизненный опыт - это прекрасно, но в знаменателе подагра, простатит и ревматизм. Обидненько.
Я расстроилась. Я себя, на минуточку, ощущаю молодухой ващет.
Я решила бороться. И соврала про возраст. Неужели организаторы унизят меня просмотром паспорта?
Я представила, как красавчики модельной внешности, унизительно свистя мне вслед, осуждающе качают головами и выпихивают меня в зал для старой группы. Ой, для старшей. И дедулечки, в жаркие морщинистые объятья которых я лечу с криком "Не все сразууууу!", радостно машут мне клюками и таблетницами.
Представила и решила, что игра стоит свеч. Отныне, каждый вечер пятницы я живу в возрасте Христа! Мне - 32.
- Но ведь Христу было 33! - аккуратно напомните вы.
- 33 было, а 32 что, не было? - правомерно обижусь я.
И вы растерянно пожмете плечами в ответ.
Хотела пойти с дочкой. Но решила, что демонстрация грудного вскармливания на первом свидании - это гарантированный отказ от дальнейшего общения, и оставила дочку с папой.
И вот я, нарядная тридцатилетняя женщина, сижу за столиком номер 8, как баба-на-самоваре, жду жонихов.
Внутри меня проснулись и расселись по-хозяйски Лариса Гузеева и Роза Сябитова. Астрологиню мы сразу прогнали. Ну, не верю я в эти ваши "коридоры затмений, венера в раке, юпитер в шоке".
Мне кажется, что астрологи посмотрели у цыган принцип бизнеса и давай ворожить всем грядущий п...здец.
Мол, планеты выстроились каскадом, и всех скорпионов ждет полная мясорубка во второй половине дня. И если я навернулась с лестницы и пролила суп на платье, и все это успела сделать во второй половине дня, так это потому что я рукожоп, и я круглосуточный рукожоп, не только во второй половине дня, и планеты солнечной системы тут совершенно не причем.
А теперь о результатах спиддейтинга.
Я, мягко говоря, крупная женщина. Грубо говоря, я - корова, но лучше так не говорить. Я обижаюсь.
Так вот все эти парни, жонихи, прости господи, были мне малы. И я не про телосложение. Это был адовый парад инфантилов.
Если бы я и правда была в поиске, то там выбирать было бы совершено не из кого. Мне казалось, что я не жениха ищу, а третьего ребенка беру на усыновление.
Всем женихам за 30, но это дети, совершенные дети, живущие с мамами, со сбитыми прицелами жизненных целей, уверенные при этом в собственной исключительности, на вопрос: "На что вы потратите миллион рублей, если вдруг выиграете его прямо сегодня?" отвечали: "Я уволюсь с работы и буду играть в плейстейшн".
Ааааааааа!
А девочки... А девочки красотки. Милые, нежные, чуть смущенные всем происходящим. Им было немного стыдно, что у них никак не выходит самостоятельно организовать естественный процесс подбора жениха, и они вынуждены подключить миксер спиддейтинга.
Не знаю, насколько показателен результат именно этого мероприятия, но он первый в выборке по запросу "Спиддейтинг". И это ужасно.
Ну и вишенка на торте.
Хит-парад фраз, которыми молодые люди пытались произвести впечатление на девушек (в частности, на меня).
1.
- Какие у вас достижения, Слава?
- Ну, во-первых, я москвич...
2.
- А зачем вам семья, Дим?
- Все друзья переженились, пиво пососать не с кем...
3.
- Ты мне понравилась, и поэтому я тебе расскажу, как на такие мероприятия ходить за 300 рублей!
(Вход стоил тысячу)
4.
- Я очень везучий, я как-то раз за копейки скатался Нижний...
- Леша, а когда семья будет, дети...
- Ну, они меня точно не остановят.
5.
- Денис, что самое сложное в жизни с мамой в 35 лет?
- Мама плохо моет посуду. Вилки грязные. И носки стирает вперемешку, потом сижу сам пары им ищу...
- Надо придумать спиддейтинг для носков...
Пришла домой. Щас попрошу мужа помыть ноги в тазу и буду пить. Долго и задумчиво ...