Подборка еврейских анекдотов таки в двух словах
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
* * *
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
* * *
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
* * *
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
* * *
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
* * *
В Одесском переполненном автобусе:
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
* * *
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
* * *
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
* * *
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
* * *
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
* * *
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
* * *
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
* * *
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
* * *
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
* * *
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
* * *
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
* * *
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
* * *
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!