Я уж и не помню когда толком спала в крайний раз. Сегодня ночью опять пыталась заработать на том же сайте, итого за ночь 8 рублей((. Под утро решила поспать и как будто в беспамятство какое впала, до того устала. Часов в восемь Ромка разбудил. С утра плохие мысли в голове были. Очень хотелось с кем-нибудь поговорить, посоветоваться, как дальше быть. Порывалась несколько раз маме позвонить, но не стала. Ей и самой нелегко, на руках двое стариков, да и не было с ней никогда у нас слишком доверительных отношений. И что она скажет, я примерно знаю, что я сама во всем виновата, чтобы я привозила им ребенка, а сама выходила на работу, и подавала на алименты. Но как же мне не хочется с сыном расставаться, у него сейчас и так стресс, папы нет, а тут еще и без мамы, с бабушкой, которую и видел то пару раз. Поэтому и не стала звонить. На алименты конечно надо подать, но я боюсь, что тогда муж кредиты платить не будет, и будет еще хуже. Не знаю что делать, в общем.
Сыночек совсем с рук не слезал, все дела с ним на руках делала. Даже перед телевизором сажала, все равно сразу ко мне бежал, чуть что не так, кричать начинает. В обед я уже не выдержала, накричала на него. Потом опять плакала, жалко было и его и себя. Подумала, что я все больше повторяю судьбу мамы, ее тоже отец предавал, уходил на какое-то время из дома. Я этого почти и не помню, но помню, как мать орала на нас с братом, как лупила по малейшему пустяку, как мы ее боялись. Теперь то я понимаю, что она так срывала свое отчаяние и злость на отца, а тогда я клялась себе, что никогда не буду такой же как она. Получается стала, тоже отрываюсь на ребенке. А он ведь, думаю, всего лишь боится что и я уйду, это на уровне инстинктов, и кричит он, чтобы быть лучше услышанным. Подумала я обо всем этом и опять стала мужу звонить, раза с третьего ответил, прошу его, возьми сына на пару часов, с бабушкой увидеться. Ответил, что ему некогда, а бабушка, как соскучится, сама приедет. Свекровь, кстати, ни разу не позвонила за это время, и я ей нет, сначала из-за того, что когда-то я сама подругам говорила, что люди взрослые, пора уж без родителей проблемы решать, а потом из-за обиды, что ж она не звонит, видит же, что сын дома две недели не живет. Может стыдно просто, не знаю. На мужа опять накричала. А он на меня, говорит, надоело, что я все время пытаюсь поудобнее на его шее устроится, и что я в декрете, дома сижу, и это моя обязанность ребенком заниматься. Это ненормально, он все время пытается разговор повернуть так, что это я и только я во всем виновата. Я разозлилась, послала его, и трубку бросила.
В обед сына уложила и хотела с ним поспать, а вместо этого все думала, в чем же я все таки виновата. Вспоминала, какой была, когда выходила замуж. Работала на любимой работе, зарплата была небольшая, в моей профессии и не зарабатывает никто много, но мне одной хватало. Занималась спортом: бегала, ходила в бассейн, каталась на велосипеде, даже с парашютом прыгала. Много читала, немного путешествовала, учила английский. Никогда не шиковала, но была вполне интересной и симпатичной. А сейчас я поправилась, сначала во время беременности, потом кормления, а потом и просто стресс заедала. Почти не читаю, английский забылся, все увлечения тоже. Обидно особенно, обвинение мужа, что когда я его хотела на себе женить, я и друзей постоянно домой приглашала и понимающей притворялась, а сейчас нет. Но сейчас то дома ребенок еще совсем маленький, зачем ему с чужими контактировать пока. В общем, додумалась я до того, что опять от обиды плакать начала. Я ведь всего лишь немного понимания и чуток поддержки хотела. Ну да ладно, справлюсь.
Вторую половину дня играла с сыном, качала пресс и приседала. Решила, что это для хорошего настроения надо, и для того, чтобы у Ромки была красивая мама, но на самом то деле, где-то в уголке души я, наверное, надеюсь, что вот приведу себя в порядок и муж вернется. Глупости конечно, ведь нельзя же такое предательство простить? Или можно, если он постарается? Я не знаю пока. Еще у меня очень испортились кожа и волосы. Лицо сухое пресухое с больнющими прыщами, а волосы выпадают. А денег даже на крем нет… Читаю сейчас про разные недорогие средства ухода за лицом и телом, даже здесь на дзене наткнулась на пару каналов с советами. Но хоть названия каналов и звучат типа красота за копейки, нет нет, да и промелькнут названия средств за несколько тысяч. А у меня и нескольких лишних рублей нет. Но мы справимся. Сейчас помастурбирую и спать лягу, а завтра буду думать что дальше делать. Держите за нас с сыном кулачки!
