Когда «первое слово дороже второго» и как правильно высказывать претензии, чтобы не рушить отношения, а укреплять их.
Какой бы сильной ни была любовь, и какими бы прочными ни казались ваши отношения, вы и ваш будущий супруг - все-таки не одно целое. Однажды ваши индивидуальные интересы могут разойтись, или даже столкнуться. Как избежать подводных камней и научиться разрешать многие спорные моменты, возникающие по ходу совместной жизни?
Итак, по порядку.
1. О чем договариваться в отношениях стоит, а что можно списать на «стерпится-слюбится»?
2. С какого момента надо начинать договариваться?
3. Существуют ли знаки, свидетельствующие, что надо пересматривать договоренности? Если существуют, как их увидеть?
4. Как менять договоренности, чтобы не ранить партнера?
Одна из стандартных ловушек начинающейся совместной жизни кроется в том, что молодые люди пришли из разных семей, каждая из которых имеет свои традиции, привычки, неписаные «законы». И каждому именно свой порядок вещей кажется привычным и единственно правильным. Молодые муж и жена начинают воспроизводить то, как вели себя папы и мамы в их собственных семьях.
В основном это сказывается на ежедневных бытовых «мелочах»: как привыкли хранить и распоряжаться деньгами, как относятся в семье к другим родственникам и друзьям, как привыкли проводить свободное время и насколько автономны супруги друг по отношению к другу.
Ко мне приходило немало молодых пар, у которых именно эти вопросы стали «камнем преткновения» в счастливой совместной жизни.
Поэтому в начале отношений здорово было бы поделиться «фантазиями» о том, как вы представляете будущую совместную жизнь.
Просто сядьте вместе и помечтайте вслух. Как вы проведете вместе тот или иной день вашей жизни? Вот рабочий день, например. А вот – выходной. Праздник. Отпуск. Мама приехала в гости! Вы пошли к друзьям. День «получки».
И здесь выясняется много подробностей, о которых вы и подумать не могли.
Например, в одной семье так любят гостей, что жизнь превращается в сплошной праздник. И в доме постоянно «прописываются» на неделю, а то и на пару месяцев родственники (близкие и дальние), друзья семьи и друзья друзей. А у вас дома всегда считалось, что «делу время – потехе час».
Или в семье одного из молодых финансами успешно распоряжалась мама, и все отдавали деньги ей. А в другой – каждый зарабатывал и хранил свое, а на общие траты «сбрасывались» по необходимости.
Важно также, чтоб представление о личном пространстве у молодоженов совпадало. Мы будем все время проводить вместе? Или можно иметь каждому свои хобби и друзей? Все наши вещи общие? Или хотеть свою собственную кружку или подушку можно, и на твое не будут претендовать, и не станут шутить над странной привязанностью?
Такие вроде бы мелочи, накапливаясь, часто приводят к серьезным конфликтам и разрушению отношений. Поэтому обсуждать их имеет смысл сразу же, не терпеть и не ждать, что партнер «сам догадается». Особенно если вы терпите молча.
Но как говорить о таких проблемах, чтобы не испортить отношений обидами и «наездами»? Не начинать с ругани и крика. Никто не мог догадаться, чего именно вы хотели, если вы вслух не проговорили это. Озвучьте свои чувства и пожелания относительно конкретной ситуации. Например: «Когда ты не обращаешь внимания на то, что я приготовила и не говоришь спасибо, мне кажется – тебе не важно, что я делаю для тебя. Это обидно, ведь я хотела тебя порадовать. Поэтому мне бы хотелось, чтобы ты выражал свое мнение о том, что стоит на столе и говорил «спасибо»».
Звучит странно? Но все равно лучше, чем «стандартные» формулы вроде «Что же ты за гад! Готовишь ему, готовишь, а тебе плевать, да ты меня не любишь, правильно мне мама говорила!»
В первом варианте вы говорите о своих чувствах и о ситуации и поясняете, что и как хотели бы изменить. Во втором – обобщения, далеко идущие выводы и много обиды и злости. Конечно, иногда хорошая ссора приводит и к бурному примирению, но как постоянная основа отношений вряд ли способствует их укреплению.
Когда стоит пересматривать уже существующие договоренности?
Психологи рекомендуют делать это в ситуациях, когда что-то резко, «кризисно» меняется. Смена или потеря работы, переезд в собственную квартиру, появление ребенка и пр. Здесь может потребоваться пересмотр сложившихся традиций, привычек, а нередко и поведения. Не грех и к специалисту-психотерапевту обратиться, если видите, что «самолечение» не помогает, а трещина становится все больше и глубже. Семья – это живой организм. Его можно лечить!
От души желаю вам достойно пройти все кризисы, чтобы ваша семья предстала в виде мощного, раскидистого генеалогического дерева, в тени которого так уютно и покойно.
Психоаналитик Надежда Власова
Все ответы на тревожащие вопросы о семье вы узнаете в цикле материалов: Семья: перезагрузка.
Подписывайтесь и ставьте лайк, если хотите читать больше материалов про семью.