10 февраля мы пережили большое событие — переезд в другой город, в свой дом. Первые 40 дней после события — самое острое время перехода, еще не миновали.
Вчера наконец попала на занятие по фламенко. Я давно не была перед зеркалом от пола до потолка. И в этом зеркале я увидела... нежить. Я попала на разучивание севильяны. Тело послушно воспринимало незнакомые движения. Местами не хуже, чем у бывалых учениц, но в этих движениях не было жизни, а на лице словно прилепилась маска.
Человек в переходе. Холод. Я в коконе. Я не с этими людьми, которые очень тепло и доброжелательно меня приняли, а я не могу ответить тем же. Я увидела, что видят дети. Увидела в зеркале отражение сына, что я вижу сейчас в нем. С ним мы в одной лодке.
Хотя нежить нежити рознь, потому что в русальной нежити чувств нет совсем, там холод и тьма и нет желания. А у меня чувств множество, порой с перебором. Я могу зависнуть над цветком мать-и-мачехи и внутри все переворачивается от восторга. Но это все внутри. В том зеркале я увидела поразившее меня расхождение между моими внутренними чувствами, не бурлящими, но напоминающими варящийся бульон, когда поверхность воды колеблется и понятно, что процесс идёт и тем что я выдаю во вне.
Я сейчас точно не самый приятный для общения человек. Я понимаю, почему людей в трауре специально выделяли с помощью одежды или какой-то иной траурной метки. «Он не с нами, но не нужно его убивать как чужака, это пройдёт».
Я не устаю себе повторять: Как же хорошо и важно, что я знаю правила проживания переходов, что я знаю, все идёт своим чередом, все правильно и это временно.
Я продолжаю работать, хоть и не в полную силу. Каждый день мы обживаем дом и что-то разбираем. Надеюсь, что через два дня мы разберём оставшиеся коробки. А ведь с момента переезда не прошло и месяца, а я знаю, что люди месяцами могут жить на коробках и не потому что дураки, а сил у них не хватает. Но жизнь на коробках в свою очередь забирает силы, а у меня осталось три небольшие коробочные зоны и полки собраны. И это без надрыва с моей стороны. Значит иду, значит движение есть, но внутреннее.
Нужно быть к себе нежнее и бережнее и не забываться. Я ещё далека от мира людей, хотя постепенно двигаюсь в его сторону, перехожу. Но не стоит делать вид, что я уже в нем. Браслет траурный себе завести? Или кольцо? Чтобы напоминали, что нельзя мне сейчас подходить к себе с обычными мерками и требованиями.
Сейчас время знакомства с собой новой, живущей в этом доме, в этом месте. Как влюблённые закольцованы друг на друга, так и у меня сейчас роман с собой. Кто я? Какая я? Как мне устроить жизнь в новом месте, чтобы напитывать себя силой и я могла делиться этим с миром? Ведь трудно отдавать, когда самой мало.
Да и весь пост одно Я, Я, Я. Ибо сейчас нужно создать внутреннюю основу, чтобы идти во внешний мир, чем я и занимаюсь.
Случайно купленные перед переездом туфли оказались хороши.