Никогда бы не подумала, что неодушевленный предмет может вызвать к себе такую горячую нелюбовь...
Когда я поступала в институт, я всерьез мечтала о научной карьере. Да, я понимала резоны тех, кто убеждал меня: "Что ты! Нужно выбрать себе дело по-практичнее! Преподавателям и научным сотрудникам сейчас знаешь как живется!" Это я как раз знала. Мой папа всю жизнь, уже больше двадцати лет, преподает математику, недавно докторскую защитил. Мы, конечно, не Рокфеллеры, но возможность достойно обеспечить семью, отец всегда находил. Во-первых, он читает лекции в частном вузе, во-вторых, пишет научно-популярные книги и, наконец, не считает зазорным давать индивидуальные уроки. Так что я вовсе не разделяла убеждения многих моих знакомых насчет того, что "для хорошей жизни нужны не мозги и знания, а наглость и пробивная сила". Главное, что мне нравилось в папином круге общения, — это то, как интересно живут эти люди. У них тонкий юмор, хороший вкус, они ведут умные беседы, а не обсуждают нехорошее правительство и цены на колбасу...
Нет, я не полностью "спопугайничала" родительский путь. Я выбрала другую область, гуманитарную. У нас в старших классах был интересный спецкурс, который вела моя любимая учительница. Ее рассказы о том, чем один человек отличается от массы, и о том, кем и для чего создавались правила, по которым живет общество, меня очень увлекали. Я поступила на факультет социологии.
Поначалу я с искренним энтузиазмом погрузилась в студенческую жизнь. Нет, не в смысле "хмельных пирушек"! Мне хотелось делать необычные доклады для семинаров, участвовать в дискуссионных клубах, конференциях... Но вскоре мой "жеребячий энтузиазм" несколько поутих. Никакой поддержки я не ощутила. На мою активность смотрели как-то косо. Мол, чего я выпендриваюсь, почему мне больше всех надо? Выслуживаюсь, что ли, с какими-то тайными коварными замыслами?
Да, интеллектуальная среда моего института оказалась почему-то очень отличной от папиной! Может, мне просто не повезло, а может, дело в моих завышенных ожиданиях. Но в любом случае, чем дальше, тем больше я начинала чувствовать, что подобная деятельность мне вообще претит. Я стала учиться без былого рвения, вполсилы. Хотя некоторым вещам, характерным для моих однокурсников, так и не научилась. Например, полностью "передирать" работы из Интернета. Если я пользуюсь подобными базами, я хотя бы обрабатываю информацию, пересказываю своими словами... Но все-таки мечты о том, чтобы сказать новое слово в науке, остались в прошлом.
Осталось уже чуть меньше года до сдачи диплома. А у меня такое твердое ощущение, будто я каждый день добровольно мучаю сама себя, заставляя бедный организм проглатывать большие дозы какого-нибудь особенно гадкого продукта. Вроде манной каши, которую я не перевариваю с тех пор, как меня в садике перекормили. В общем, я чувствую, что моя собственная работа мне уже глубоко противна. И тема за четыре с лишним года основательно "достала", а менять ее сейчас — будет еще хуже, потому что нужно будет наработать такой объем, что получится "пятилетка за один год". И нужной информации по моему вопросу оказалось на самом деле гораздо меньше, чем предполагалось, когда я начинала разрабатывать эту тему. И с новым научным руководителем никак не могу найти общий язык (преподавательница, которую я выбрала, ушла в декрет, а с другой дамой с подобной специализацией у нас обнаружилась какая-то роковая несовместимость характеров). Даже от самой научной лексики уже нехорошо. Если бы я познакомилась социологией в том занудном виде, который внедряют у нас на кафедре, я бы ею в жизни не заинтересовалась. Без непременных "таким образом" и "можно выдели следующие особенности" шага не ступить. Даже слово "я" употребить нельзя, для своего вывода полагается бессмысленный оборот "мы считаем"... Может самой уйти в декрет, чтоб тошнило уже небеспричинно? Так пока что еще не от кого рожать...
Шутки шутками, но все-таки — как быть? Передо мной, как витязя на распутье, два основных выхода. Первый — найти себе смелость перестать себя насиловать. Мне ведь уже понятно, что наукой я заниматься не буду. Может, еще не поздно сменить вид деятедьности? Второй — не совершать опрометчивых поступков, взять ceбя в руки и, зажмурившись, "дотерпеть" до зашиты, делая все максимально формально. Hо возможно, есть еще какие-то варианты?