Заграничные девичьи журналы, пачки которых мне по долгу службы приходится периодически перелопачивать, уделяют немало места материалам, которые, при желании, можно было бы объединить заголовком «Как не спугнуть мужика». Чего не надевать, как не есть, о чем не говорить на первом свидании, чтоб этот самый гипотетический мужик не вскочил в решающий момент со стула (стола или, упаси Господи, кушетки) и не умчался резвым тушканчиком в даль.
Ну, что касательно одежки, тут действительно стоит поостеречься. Лично у меня девушки в тельняшках или косухах, наброшенных поверх вечерних платьев, вызывают смешанные чувства. С чавканьем и ковырянием в зубах тоже неплохо бы повременить: потом, узнав о ваших бесчисленных достоинствах и окончательно втрескавшись, он отнесется к этим по-своему милым привычкам с пониманием, но на первом свидании его лучше все-таки не травмировать. А вот что до разговоров, то тут мужчину трудно чем-то напугать. Мы - не вы: мы не оскорбимся на преждевременный комплимент коленкам и не встанем на дыбы при упоминании имени бывшего бойфренда. Более того, от вас мы, пожалуй, стерпим даже непочтительные комментарии по поводу внешности Сандры Баллок (зубы стиснем и стерпим). И виной тому вовсе не наша пресловутая толстокожесть, просто мы (в большинстве своем) рассудительны, великодушны, терпеливы и ради возможности безнаказанно созерцать вас готовы на немалые жертвы, включая необходимость по нескольку раз на дню выслушивать краткую биографию Леонардо Ди Каприо. Мы такие. А если потенциальный избранник все-таки бежит куда-то с дикими воплями только потому, что вы что-то не то ляпнули, стало быть, он не один из нас, следовательно, туда ему и дорога. На кой вам такие пугливые?
И вообще, девочки, успокойтесь Есть еще одна причина, по которой вы можете безбоязненно говорить на первом (втором, а также третьем) свидании все что угодно: в 99 случаях из ста вас никто не слушает.
Опять же, не спешите оскорбляться. То не наша вина и не злой умысел, это чисто физиологическая проблема. Все дело в том, что мужское ухо устроено особым, отличным от нормального образом. Девичья речь воспринимается им как этакое равномерное журчание, в котором тренированный обладатель уха автоматически выделяет только имена собственные (Лена, Дэвид Линч, Антонио Бандерас), умные термины и устоявшиеся словосочетания, которые могут оказаться названиями фильмов или (что реже) книжек. Заслышав нужное слово, мужчина рефлекторно выдает серию других слов, с ним связанных (дура, постмодернизм, Педро Альмадовар), и таким образом создается иллюзия общения. Примечательно, что мозги в этом достаточно сложном процессе не участвуют (они слишком заняты вашими, уже однажды упоминавшимися коленками), но, тем не менее, все проходит как по маслу.
Принцип работы этого уникального механизма покамест до конца не изучен однако известно, что со временем он притупляется, и мужчина: а) вообще перестает реагировать на что-либо; б) начинает помаленьку прислушиваться к тому, о чем вы говорите. Какой из двух вариантов лучше, неизвестно, поскольку в обоих случаях неизбежно и стремительно наступает кризис отношений.
Впрочем, речь у нас о первом свидании, так что до кризиса вам еще далеко. Журчите себе на здоровье. Главное; будьте красивыми, не чавкайте и не надевайте тельняшек под вечернее платье. И бросьте читать девичьи журналы, все беды - от них.
