О, Tinder!
О, величайший убийца времени в пробках и спаситель от скуки на совещаниях.
Да будут благословенны твои свайпы и лайки, а также привязка к аккаунту Instagram, да восславится навеки поиск быстрого перепихона.
Здесь все прекрасны, все удивительны и беспощадны в своем искреннем незамутнении разума. Кажется, что даже в хосписах для душевнобольных вы встретите меньше искренности и внутренней красоты. Да и лица будут поприятнее.
О, эти прекрасные женщины!
Стройные лани, пугливо выглядывающие из-за зеркала.
Роковые дамы, у которых нет денег на гиалуронку, но которые мечтают о пухлых губах, вытянутых на фото в причудливую трубочку.
Ищумужа, раскрашенные в стиле художников-имперссионистов и усиленно втягивающие все 10 кг на животе в позвоночник.
Духовно богатые девы, любящие жизнь и путешествия. (А то конечно, остальные то, кроме неё дома сидят и каждый вечер мылят верёвку)
Жизнерадостные толстушки, у которых на фото помещается лишь одна четвёртая их часть.
А какие диалоги ведутся в Tinder... Пушкин, Толстой и Достоевский бы передрались за возможность прикоснуться к этим прекрасным виршам.
- Привет, давай познакомимся.
- Привет, давай. Меня зовут Имярек.
….
- Сегодня отличная погода, пойдём погуляем в парке.
- Ты что, с ума сошел? В парке я буду с тобой торчать, мёрзнуть. В ресторан бы предложил. Как школьник.
- Привет, чем увлекаешься?
- Люблю гулять с подружками и спать.
- Здорово, а хобби есть?
- Читай выше, придурок.
О, эти выдающиеся во всех смыслах мужчины!
Любители активного отдыха. Своего пуза на лежаке в Ебипте образца 2008 года.
Модные и очень модные, обязательно любят современное искусство и ищущие Истину. Обязательно с большой буквы. Истину ищут на рейвах, на подпольных выставках и в тяжёлом обьебосном угаре, пока её, Истину эту, спонсируют их мамы с папами или наследство дедушки.
Человеки-прессухи, которые живут кубиками и ради кубиков.
Успешные бизнесмены, которые фоткаются в чужих машинах с кальяном. Зачем в машине кальян? Вот и я не знаю. И обязательно в костюме-тройке. Даже на пляже, даже в сауне, даже небо, даже аллах.
- Нет.
- Что нет?
- Не подходишь.
- Кому? Куда?
- Мне.
- А зачем тогда лайкнул?
- Чтобы ты знала, самка собаки такая, что мне не подходишь.
- Привет, что ищешь, о мужчина моей мечты?
- Ищу секса без обязательств.
- И как успехи?
- Все бабы — продажные скотины. Никто не хочет создавать семью, рожать детей, быть единственной для своего мужчины. Все только трахаются без разбора и требуют подарки.
- Но ты ищешь секса без обязательств?
- Ну так то я ищу! А женщина не должна такое искать.
- Привет, чем увлекаешься?
- Люблю рисовать, кататься на велосипеде, люблю экстрим.
- Тебе в твоём возрасте уже о детях надо думать. А ты всё в игрушки играешься.
- Привет, встретимся?
- Привет, давай.
- Только ты надеюсь перед встречей отрастишь длинные волосы. У тебя короткая стрижка, а я такие не люблю.
- А зачем тогда мне написал?
- Проверить, на что ты готова ради меня.
- Но мы с тобой даже не спали.
- Ну и пошла ты.
- Привет, красавица, я увлекаюсь... (длинный список).
- Привет, а я … (длинный список).
- А тебе нравятся маленькие члены?
- Вообще-то не очень.
- А у меня 10 см и я горжусь им. Давай покажу тебе.
- Нет.
- Ну и сиди без члена, как дура без подарка.
- Привет, ищу ненапряжные отношения ради секса.
- Привет, меня тоже интересует секс без обязательств. Может, встретимся?
- А ты мне точно дашь?
- Не знаю, сложно сказать, мы же даже не виделись.
- Если не дашь, сможешь мне перевести деньги, которые я потратил на кафе?
- Привет, я один дома, приезжай ко мне в (название самых далеких далей).
- Зачем?
- Потрахаемся.
- Далеко ехать. Может такси вызовешь?
- Ого, тебя мало того, что удовлетворить надо, ещё и довезти до моего дома. Вот бабы пошли!
- Ты красивая как проститутка. Задумайся.
- Ок.
В общем, по-моему, Тиндер - это весело. Как думаете?