В детстве, я все время сидел дома. Так я просидел до 5 лет, потом меня решили отправить в детский сад. В детском саду было много детей, а к коллективу я не привык. Причем в отличие от обычных сычиков, я совершенно не стеснялся, но совершенно не понимал, почему дети такие страные и какие у них мотивы к тем или иным непонятным для меня действиям.
В 2 года я говорил, практически в 4 я уже читал, а в 4 я уже читал нормальные книжки, правда постоянно бегал к мамке узнавать смысл тех или иных понятий. В детском саду я почувствовал себя, как в стаде орков каких-то. Ко мне сразу подошел пацанчик. Представился и вызвался помогать осматриваться, начал показывать что у них есть и так далее. Мне этот мальчик совсем не понравился, но виду я не подавал. На следующий день я решил принять активное участие в детских играх. Взял робина из пластмассы и начал наезжать на супермена. В свою очередь ко мне метнулся бетмен и убил меня лазером. Я сказал: "У бетмена нет лазера, как это вообще ты сделал". Но всем было не до меня и мой робин умер.
Затем пришла очередь выбирать шкафчик и кровать. Родители кое как пристроили меня в детсад самым последним. Поэтому осталась всего одна шконка и один шкафчик. Причем они были маркированы, чтобы дети не путались. А маркировка представляла из себя наклейку с предметом или зверушкой и буквой. Так уж вышло, что пустая шконка называлась ОСЕЛ. Сказать, что у меня бомбануло - ничего не сказать. О чем думали эти ироды, когда называли шконку ОСЕЛ. Помню даже ПЕТУХ был, но дети почему-то не придавали этому значения, и доставали именно владельца ОСЛА.
В общем меня там траллили, задирали, забирали игрушки, на что я закатил мамке концерт и она меня забрала из детсада. Так я просычевал еще полгода. Затем мамке приперло отдать меня в другой садик. Я ломался, но пришлось идти. В это время я решил рассказать ситуацию своему братишке. К слову, он старше на 12 лет, в те годы носил кислотную спортивку, гонял на рейвы, а дома слушал Мишу Круга и Лесоповал. Эта беседа навсегда изменила мою жизнь. Он тогда объяснил мне некоторые правила и тогда я посчитал это нормальным поведением в социуме.
Затем я пришел с промытыми мозгами в новый садик. Там повторилась та же история. Подошел чухан, начал показывать где у них стол, где параша, где игрушки. Исходя из полученных от брата данных вместо игры в первый же день я начал мочить туалетную бумагу водой и кидать в потолок, после чего она прилипала и отклеивалась в следующий раз кому-нибудь на голову. Мне дико доставило это развлечение. Потом я научил ребят игре "гаси немцев". Правила просты. Нужно зайти в толкан и обоссывать все вокруг не попадая в очко. Потом на тихом часу я показал ребятне, как нужно "гладить ящерку", рассказал, что если долго гладить, то будет круто вообще.
После этого всего, я стал на особом счету у воспитательницы. Страшная неудовлетворенная прошмандовка, которая отыгрывала комплексы на детях. Она меня начала унижать при всем коллективе всякими доебками, что я потерял весь авторитет и история пошла по второму кругу. Опять тралинг, игрушки и вся дичь.
Однажды во дворике все играли в черепашек ниндзя. Я был шреддером и вообще говном. И так во всех играх. Потом к нам пришел еще один пиздюк. Сын знакомых воспиталки. Она его няшила, при всех говорила какой он охуенный, а все остальные говно, привелегировала его делать все что вздумается и так далее. И он меня тоже тралил. Все меня пытались унижать. Я расстроился. Прошел месяц, братишка снова со мной побеседовал, я намотал на ус, хотя это мне показалось вообще пиздецом еще тогда.
Настал момент Х. Я пришел в сад как ни в чем не бывало. Ко мне подошла девочка, сказала, чтобы я принес ей все серии акул каких-то, потому что у меня они были, иначе я вообще лох последний. После чего я произнес новую фразочку: "СОСИ МОЙ ХЕР, ЧЕСОТКА ПОДЗАЛУПНАЯ". Смысла я не понимал и она вероятно тоже, но через минуту она уже рыдала на стуле. Затем до меня доебался жиробас и спросил, хуле я Машу обидел. Этот жиробас БАНАН, блядь, вот, я ему сказал, что типа извини, давай лучше прикол покажу. Он обрадовался, говорит, давай показывай. Я его взял за ухо и со всей дури ебанул в нос другой рукой. Это был первый удар в моей жизни. Потом у него пошла кровища и он побежал из садика хуй знает куда и пропал, никто не заметил пропажи пиздюка, ведь это рашка. Наступил обед. На счету риппера уже была плаксивая шлюшка и банан. Подали как обычно говниное кофе, которое имеет одно лишь название. Меня всегда от него воротило и я отказывался. А тут смекнул тему. Блядская казахская повариха, которая меня залупала всегда, она такая сука, что всегда подъедает и подпивает за детьми. Я специально залпом уебал стакан кофе заткнув нос. Потом через полминуты вырвал все содержимое в этот же стакан. Блевотина кофе с кусками хуйни и жижей. Я оставил этот стакан и стал ждать. Тут эта повариха берет стакан, выпивает. То что было дальше я запомнил на всю жизнь. Все играют. Я один стою спереди и смотрю прямо на нее. У нее краснеет ебло, накатываются слезы, после чего она убегает блевать тугой струищей блевотины в сортир.
Как раз после этого к нам в сад приходит оператор с местного тв, снимать супер садик для элиты. Как только всех рассадили для съемок я присек этого любимчика воспиталки, меня озарила ненависть, я взял огромный деревянный брус из деревянного башенного конструктора и начал месить пидараса на камеру. Он валялся на ковре. орал, но было уже поздно. В результате увечий пидор лишился барабанной перепонки и выбил локоть.
Конечно из сада меня с диким скандалом выгнали. Родители утрясли все юридические последствия этого последнего денька.
Теперь я мрачный хиккан и мизантроп.
Реальная история, не паста.
