Сегодня мой монолог (не инструкция, мои сладкие) посвящен продаже телефонов наивным людям на вторичном рынке. Или, если проще, продаже б/у девайсов. Наверняка вы сталкивались с этим рынком, ведь вам раз в год, а то и чаще, нужно продать вашу балалайку и взять топовый гаджет.
А что будет, если использовать этот рынок тупо для заработка? Тут ведь уже все по-другому. У тебя нет устройства в идеале, но есть желание кушать и курить хороший кальян. А продать пару-тройку умирающих девайсов под видом новых очень просто. Естественно, при определенных навыках.
Итак, что мы имеем чаще всего? Убитый смартфон, у которого что-то не работает. Он может быть без документов и без комплекта, но он не совсем мертв. Для начала его нужно оживить на день. Ровно на 24 часа. Для этого мы сначала придадим ему товарный вид: протираем от грязи, пыли, если экран в видных царапках – клеим пленку, а в довесок даем дешевый чехол купленный в метро. Очень странно, что навал говна в дополнение к телефону (вроде чехлов и наушников стоимостью в 1-2$) отвлекает внимание от самого аппарата.
В общем, пытаемся придать вид если не нового, то хотя бы средне ушатанного телефона. Полный хлам у вас все же не купят, уж такие нынче времена. Поэтому порой можно даже заменить корпус или крышку.
Так. Мы привели внешний вид в состояние «более-менее». Теперь пора подобрать комплект. Хотя бы коробочку от этого телефона – на том же Авито полно вариантов. Кидаем зарядку или просто проводок. Наушники кладем, если уж совсем дело плохо: «уши», как я уже сказал, реально отвлекают внимание.
Собрали комплект. Теперь надо и телефон оживить. Смотрим, что он умеет. Нужно, чтобы включался. И всё.
Серьезно, у меня покупали iPhone 5S в корпусе «пятерки». Он не звонил, не работали динамик и TouchID, и это НЕ ПРОВЕРЯЛИ. Лох – не мамонт, не вымрет. Так вот, нужно, чтобы телефон тупо включался.
Что делать, если он даже не врубается?
Ищем мастерскую на окраине, а там прямо говорим, что нужно, чтобы телефон только включился. Они поймут, зачем вам это – никаких лишних вопросов. Теперь он включается, даже что-то работает.
Предположим, что у нас разбит вход на наушники, поэтому звук идет только в одно ухо. А еще у нас подлагивает сенсор: после 5 минут он дергается в районе верхней шторки уведомлений. Не беда. Качаем игр, фоток, приложений и музыки. Аккаунты вводим левые. Это для того, чтобы показать, что мы не чистили телефон.
Тот факт, что вы пришли на встречу с другим телефоном, никого не волнует – лохи обычно тупые. Но лучше берите звонилку за 500 рублей, так даже элегантнее. Во-первых там большая SIM-карта (не проверить звонок, если опомнятся и попросят симку). Во-вторых, вы типа пока на этом, а после продажи что-то поновее возьмете.
Айфон готов. Пора и объявление запилить.
Фоточки. Я всегда делал на зеркалку, но качество ухудшал в фотошопе: мазал немного в фокусе. Так мне проще и показать телефон нормально, и не засветить на фото царапины и вмятины. Но если они есть прямо жесткие – сфотайте. Иначе есть шанс, что покупатель увидит вмятины и уйдет сразу, заявив, что ему нужно как с завода.
Фотки есть. Делаем текст. Он прост. Сначала пишем, что продаем: модель, память, состояние по пятибалльной шкале – лучше написать 4-, чем 3+. Если нет коробки, придумываем легенду, как она могла пропасть. Выкинула девушка, осталась в Лондоне/Крыму, выкинули сами по неопытности. Пишете номер (купите левую симку, не ленитесь) и обязательно слово ТОРГ. С вами могут и не торговаться, но вот звонить и интересоваться из-за этого слова будут чаще.
Закидываем и ждем.
И вот он – звонок нашего будущего кинутого лоха. Берем трубку и бодрым голосом здороваемся, отвечаем на все вопросы четко, внятно, без запинок, сразу пытаемся уломать общение на ты. Беседу надо перевести в дружеское русло: это помогает по-житейски объяснить пару косяков. Звонков может быть несколько. Если вы договорились на завтра за полную стоимость, а вам предлагают через час встретиться, но чуть скинуть цену – идите сразу. Чем быстрее ваш хлам купят, тем лучше.
Встреча. Самое ок, если покупатель один. В 90% таких встреч вам попадется самый настоящий лох с большой буквы, который в девайсе шарит хуже, чем вы – в постройке двигателя для ракет. Вежливо все показывайте, но не забывайте порой уводить от проблем. Как вы помните, у нас не работает джек. Точнее, наполовину. Заранее разведите брехню о том, что у вас мутный аудиочип, который китайскими наушниками работает на одно ухо. Посетуйте на это, припомните коробки с наушниками, где надписи «Only for iPhone». Затем скажите, что эта беда добралась даже до андроида.
Но еще у нас глючит экран. Что ж, через 5 минут осмотра, когда все начнет подглючивать, нужно обратить внимание на то, что экран уже заляпан. И вообще, «не так жмете, давайте покажу».
Запомните, ваше спокойствие и ваша уверенность – половина успеха. Не курите, не дергайте ногами, не трясите рукой и так далее. У вас хороший девайс, чего вам волноваться?
Опа…кажется, ему все понравилось. Эх, дилетант. Ладно, клеим улыбку, берем деньги, желаем приятного пользования и уходим в сторону от покупателя. Через 5 минут удаляем объявление. Телефон выключаем, закуриваем, а потом обещаем своей совести , что это в последний раз.
Всем удачи. Никогда не покупайте б/у технику. Хотя бы в подарок.
