... "В один из приездов к родителям, находясь у же на стадии полного или почти полного взаимопонимания, хотя бы на том уровне когда отступает потребность в доказательстве свой правоты, тот самый прорыв, когда ты встаешь перед неотвратимой правдой возрастных изменений родителей и слышишь, принимаешь, но не соотносишь с собой. Удивительно как в теле и сознании уживаются множество моих я, и эти я реагируют каждый на свой внешний провокатор. Сижу значит, такая вся взрослая в наушниках, играет музыка, тренирую слепую печать. В это время, мама выбирая что-то в интернет магазине и нервничает, повышает голос (как мне показалось) дальше в моей голове крик начал повторятся и вызвал у меня умственное и физическое бессилие, я потеряла способность соображать.
Это ощущение мгновенно перенесло меня в детские воспоминания, в которых крик был нормой и воспитательной мерой. Вот откуда страх наказания за неидеальное и не дай бог неправильное выполнение своей работы, а может и жизни, а отсюда и отсутствие желания пробовать. Представить только, только что я обнаружила свой страх.. и он живет в теле и он обессиливает."....
Душа затаилась, она напугана, душа привыкла думать о себе как о всеобъемлющей любви, способной обнять весь мир, обогреть и защитить близких. Душа думала о себе хорошо и не думала плохо, думать не хотела, не могла, отказывалась. В ней нет жестокости, может немного жертвы, но не палача.. У души тоже есть стороны и углы, иногда темные, и в этой темноте тоже живет ее часть, та на которую не обращенно внимание... оказалось, что это она сама... Чем больше привязанность к другим, тем меньше к себе..
Невероятно, но ощущение внутренней целостности приходит с понижением градуса эмоционального восприятия окружающих. Нет, любовь никуда не уходит, она трансформируется необычным для меня способом в непривычное состояние тотального одиночества, оно почему-то приносит радость и умиротворение. Это пугает и манит одновременно.
Для тех кто готов расти, нет врагов. В какой-то момент я поняла, что багаж знаний навыков и установок, которые мне передали родители и за которые я так держалась, исчерпал себя, и в общем-то, потолок в пределах привычной картины мира достигнут. Ровно в тот момент и как только я осознала что родительские программы больше не работают, происходит настоящее взросление, прощание с маленькой девочкой которой всегда есть кому подсказать как правильно, потому что не все то правильное ведет туда, куда мне в действительности хочется. Наверно это трещит по швам еще один канат безответственности за себя. Так странно и уже тошнит от этого самокопания, но раз уж начала действуй и другого не дано и по другому уже никак.
Постоянный внутренний конфликт между хорошей девочкой, нуждающейся в похвале и одобрении и взрослой женщиной бунтаркой так и не научившейся пока брать от жизни свое, потому как собственная природа все еще остается загадкой.
Этим двум во мне становится все сложнее уживаться, каждая тянет одеяло на себя, наблюдая за этим я уже знаю что маленькой пора уступить место взрослой. Взрослая тоже любит, но еще и себя.. себя в первую очередь. Так этому сложно оказывается научиться, любить себя. Казалось, что может быть проще .... Быть собой.. Я и не думала, что это такая роскошь и кайф... Нет ничего проще и нет ничего сложнее и авантюрнее, чем разрешить себе быть собой и получать удовольствие от жизни так, как ты его чувствуешь. Это так все упрощает, до невозможности.. До абсурда становится все легко и просто, и чем больше я принимала себя, тем теплее по всему телу, по всему моему существу разливалась волна радости и покоя, кажется я начинаю понимать и чувствовать силу принятия.
Раньше я только слышала, соглашалась, но сейчас я чувствую.... Чувствую и не могу надышаться и боюсь спугнуть.. Так не привычно.. Страшно, что это новое самоощущение уйдет и вернется прежний ад. Гоню эти мысли, помню, что главное не думать, не думать , не думать... кажется я научилась тормозить мысли в своей голове, и это уже большая победа.. Большая. Видимо так происходит выздоровление, сразу хорошо не будет, так не бывает, сначала боль, затем шок, затем опять боль, потом никак, потом, потом, потом...