Чего я не прощу себе больше всего

17 февраля. 19:20

Я долгое время не мог собраться с мыслями, чтобы написать этот текст. Но переживаний становится все больше, и самостоятельно с ними уже не справиться.

В конце января я вернулся из своей недельной поездки домой. Да, это тот самый момент, когда нужно признаться, что петербуржец я названный, а не кровный. Ехать далеко – либо 4 дня на поезде, либо 5 часов на самолете с пересадкой в Москве. Прямых рейсов нет.

Дома меня, в принципе, ничего уже не держит. За 3 года учебы остались связи только с несколькими, самыми близкими друзьями. Все остальные либо ушли сами, либо от них ушел я. Если честно, в этот раз я почти никому не сказал, что приезжаю, хотя желающих увидеться было много (не то, чтобы я супер-звезда своего города, просто за 18 лет жизни там много с кем успел познакомиться). Дистанцировать себя от своих прошлых друзей и знакомых я начал еще летом 2017 года, во время очередной поездки домой. Тогда я понял, что не нужно придавать огромную значимость тем людям, которые не считают значимым тебя.

Зимние каникулы я провел почти в одной и той же компании – это либо бывшие одноклассники, либо хорошая подруга. Развлечений особых не было, поэтому 4 дня из 7 я ходил в кальянную, а в остальные – сидел дома.

Единственное, что заставляет приезжать меня домой каждые каникулы – это родственники. Не мама с папой, которых уже 10 лет нет в живых, а прабабушка и прадед, которых я считаю своими родителями. Они растили меня с самых первых дней жизни, пока моим биологическим родителям не было до меня дела. То есть, всю жизнь.

У нас разница в возрасте 60 лет и все взросление, а особенно переходный возраст, проходили в очень накаленной обстановке. Особенно стоит принять во внимание тот факт, что именно в подростковом периоде я начал осознавать свои, скажем так, отклонения. Это уже сейчас мне все кажется абсолютно нормальным. А тогда, в 14 лет я понимал, что в провинции мне со своими интересами не выжить и нужно уезжать.

Я и уехал, чего не прощу себе. Оставил двух самых важных и самых дорогих мне людей за тысячи километров. Не имею возможности навещать их так часто, как хотелось. Не могу помочь, когда ломается телефон. Не могу научить пользоваться skype. Чего уж там, они не умеют читать смс.

Мой переезд в Петербург – это большой шаг для личностного роста, ведь с первого курса я реализую себя именно в той сфере, в которой хотелось. Но когда закрываю глаза ночью, спрашиваю себя – не слишком ли большую цену я заплатил? И тут во мне борются два человека: один желает личного счастья, второй – счастья родителей. А их счастье в том, чтобы я был рядом и у меня все было хорошо.

Я до сих пор конфликтую с ними. И это тоже не дает мне покоя. Ни одного дня из тех, что я был дома, не прошло без скандала. Из-за самых неважных мелочей. И эти мелочи все нарастали и нарастали, как снежный ком, пока однажды он не снес мое самообладание. Я в довольно агрессивной форме высказал все обиды, которые только мог вспомнить. Как меня не поддержали в моем желании учиться за границей. Как меня весь 11 класс уговаривали остаться дома. Как не ценили мои достижения, не касающиеся учебы.

Я сказал лишь про обиды. А первое, что нужно было сказать – это спасибо. За то, что я сейчас пишу этот текст. За то, что я сдал ЕГЭ на необходимые баллы. За льготу, которая дает мне преференции. За эти 10 тысяч, что мне присылают каждый месяц "на поддержку", хотя я прошу этого не делать. Потому что даже представить не могу, какого это – 40 лет проработать на металлургических предприятиях и жить на одну пенсию.

Когда вас что-то обидит в действии ваших родителей, подумайте – от чего им пришлось отказаться, чем пожертвовать и на что пойти ради того, где вы сейчас. Я знаю столько несчастных семей, в которых конфликты родителей и детей – дело обычное. Но мне так неприятно осознавать, сколько боли своими словами и действиями я причинил людям, воспитавшим до меня 3 поколения. И единственное, что я могу сейчас сделать, чтобы они меня простили, и чтобы я простил сам себя – весь свой потенциал и все силы, вложенные в меня, реализовать по назначению.