Если вы счастливый человек, который никогда и ни за что не обижался на своих родителей, эта статья не для вас. И не для тех, кто искренне и безоговорочно считает, что всем в своей жизни, начиная от рождения и заканчивая своей зубной щеткой, он обязан своим родителям. Это уже клиника, и эти случаи лучше пользуют психиатры, нежели психотерапевты и психологи.
В этой статье я бы хотела затронуть взаимоотношения повзрослевших детей и их родителей, в которых не все гладко, но при этом нет отчаянной ненависти или наоборот, патологической слюнявой любви до обожествления.
Часто так бывает, что в, казалось бы ровных и с виду приемлемых отношениях повзрослевшего ребенка с родителями, существует некая напряженность. Которая выражается в том, что ребенок старается не сильно раскрывать свою личную жизнь перед предками, сводит общение к необходимому минимуму, и в разговорах в основном говорит «о погоде и о природе», а не о том, что его на самом деле беспокоит.
У таких «детей» живет обида на своих родителей, которая тянется из детства, и часто человек даже не помнит, в какой момент и за что произошла обида, но чувствует какое то отторжение от родителей, которое часто скрывает от себя самого в первую очередь. Или наоборот, прекрасно помнит, что например, его не очень баловали и любили, а ему так не хватало этой самой любви. И он сейчас живет с этой недолюбленностью, не желая в свою очередь дарить любовь родителям в ответ, ту любовь, которой он когда то был, по его мнению, лишен.
Мало того, по отношению уже к своим детям человек ведет себя с некоторой холодностью, считая что слишком много любви это баловство. Его не баловали, и он вырос хорошим человеком, и он тоже будет руководствоваться этим правилом. В результате, в семье формальные отношения между всеми поколениями. Хотя, бабушки и дедушки одумавшись, зачастую «заливают» внуков своей любовью..
Много проблем возникает у людей во взрослой жизни, корни которых тянутся из детских взаимоотношений с ними их родителей. Не способность жениться или выйти замуж, не удачные браки, неумение выстроить отношения уже с собственными детьми, эмоциональная холодность, заниженная самооценка, не умение настоять на своем, обида на весь мир и на родителей, вот только малый список проблем, причиной которых могут быть не экологичные отношения родителей к своим детям.
И страдают люди, и мучают своих близких, и не понимают, что порой достаточно изменить свое отношение к родителям, простить и отпустить их, и многие ситуации, составляющие когда то сложность будут решаться легко, как по волшебству.
При этом человек, обижаясь на родителей, за то. Что недостаточно, по его мнению его любили, не осознает, что их возраст, опыт, воспитание, такая же недолюбленнность, не позволили им проявить свою любовь в должной мере, и ои сами от этого мучаются и зачастую испытывают угрызения совести.
Наши родители родом из прошлого века. Детей рожали рано. Толком не созрев еще сами. У многих не было родителей обоих или одного, война. А если были, как правило тоже работали..Детей в садик отдавали в 1,5 лет. Нужно было работать. Любовь выражалась в том, чтобы ребенок был сыт, обут, одет. По другому просто не умели. Эпоха развитого социализма не предполагала любви и нежности. Нужен был человек борец и созидатель коммунизма. А в атмосфере сильной любви вырастают только маменькины сынки и неженки. Вот и закаляли нас суровостью и удовлетворением минимальных потребностей. А дети этого не понимают, для них любовь гораздо важнее «одетости» и «обутости». На самом деле, для тех, кто считает, что родители его не любили, открою секрет. Любили, просто они ее выражали своим способом.
Этим самым одеванием, кормлением и обуванием. И сейчас, когда родители покупают вам какие то, нелепые и не модные на ваш взгляд, одежды, лекарства и прочие очень нужные и важные на их взгляд вещи, это не вещь как таковая. Это их любовь так выражается. Они по другому не умеют, но в них живет эта любовь к своему ребенку, к вам. Пусть и такая изуродованная временем, наследственностью и воспитанием. Они не кофточку вам выбирают на рынке или в магазине, они свою любовь к вам в этот момент в пакетик упаковывают. Видитесь вы не так часть, вы уже не бросаетесь к ним на шею при встрече, как в детстве. А им этого не хватает. И кто то осознав. Что мало любви вам давал, а кто то интуитивно, сейчас эту любовь пытаются до вас донести.
У меня дома есть целая полка в шкафу, куда я складываю все подарки от мамы. Связанные жилетики, страшно полезные БАДы, удобные колготочки с рынка. Я никогда в здравом уме их не одену, потому что то, что считает модным и красивым мо мама, рожденная в СССР, для нас кажется устаревшими раритетами. Говорить ей об этом бессмысленно, потому что при очередной попытке связать мне кофточку из модного журнала Вязание, она выберет фасон, который ей покажется оптимальным. Т.е. на бабушку и сильно тепленький. Хот журнал и современный, но ведь модели там на все вкусы. Я называю эту полочку «Проявления маминой любви». Ведь не вещи на ней лежат, а ее любовь ко мне и забота, которую она еще и таким образом проявляет. Потому как с пенсии она мало чем поможет материально, живем мы далеко друг от друга, общаться часто не всегда удается. А тут кофточка, которую я буду носить, и о ней вспоминать. А кофточка при этом меня греть будет, и ей спокойнее..
Вот такая у нас любовь в советском союзе зачастую была. Но она все равно была. И наши родители, которые внутренне, скорее всего знают, что они вам ее недодали, так трепетно теперь относятся к внукам. Потому что время отмотать назад невозможно. Да и не уверены они, что за недоданную любовь могут у вас попросить прощения, и вы их простите.
Некоторые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действительно любили их. Нелегко признать тот факт, что они не любили и, возможно, не могли любить вас так сильно, как вам это было необходимо. Почти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.
Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель
Так и живем в семьях, одни молчат стыдливо, другие обиженно, третьи не понимают, почему родители так прохладны с дедушками и бабушками. И тоже понемногу начинают копить обиды на своих родителей, так как те, следуя примерам своих родителей ведут себя со своими детьми так же прохладно и отстранено.
И лишь единицы приходят к осознанию, что это порочный круг. Что эта «эстафетная палочка» передается из поколение в поколение, от отца к сыну, и ничего не меняется в отношениях. И принимают решение вырваться из этого порочного круга и изменить ситуацию. И идут к специалисту, психологу, психотерапевту, и работают с собой, устраняя обиды и шрамы, меняя отношение к своим родителям и детям, исправляя свои жизненные неудачи и промахи, и закладывая новый, мощный и любящей фундамент новых, эффективных и счастливых взаимоотношений отцов и детей. Создавая задел успешности своим детям и будущим поколениям, потому что все наши проблемы родом из детства. И от того, как мы будем растить своих детей зависит многое, если не все в их будущей жизни
