Праздники - это не только волшебное время чудес и душевного тепла, это ещё и самое опасное время для любителей критиковать, осуждать и унижать. Себя и других. В форме советов, ожиданий и целей.
О чем я?
Случалось ли вам разочаровываться в себе? Злиться на себя? Волевым усилием дожимать и завершать давно опостылевшее, неинтересное, неважное внутренне, но такое общепринятое дело?
Идти за подарками без настроения?
Украшать дом и ненавидеть себя за то, что так и не переклеили гостиную?
Покупать продукты и злиться, что никакого стоящего блюда вы так и не придумали для этого праздничного стола?
Злиться - это лично мой способ. Ваш может звучать иначе: падать духом, винить, чувствовать себя маленьким и никчёмным, печалиться, бояться молчаливой оценки ваших гостей, кручиниться из-за отсутствия нового платья на торжество.
Все что угодно.
Можно даже в этом не признаваться.
А вдруг заметить свой стыд будет значить создать ещё один повод стыдиться себя? Ненавидеть, осуждать, требовать вести себя достойно.
В многочисленных статьях этого персонажа называют "внутренний критик".
Мне не нравится это название. Потому что в моей голове критик - это хранитель прекрасных традиций и почитатель нового в искусстве, кулинарии и кинематографе.
Внутренний палач. С хлыстом наперевес. Уже приковавший меня к пыточному столбу. Вот он уже заносит хлыст и готовится рассечь мою плоть.
"Сколько можно заниматься фигей?!" - грубым обозленным голосом выкрикивает он. Удар. Я стиснув зубы терплю, стараясь не выказать боли. "Тебе должно быть стыдно!" - продолжает он свою гневную тираду, перемежающуюся с ударами хлыста. Я изо всех сил сжимаю в связанных руках веревки и сам столб, где только могу дотянуться, костяжки пальцев белеют. Но я ни за что не выкажу слабости! Так думает напарник моего личного внутреннего палача. Потому что на самом деле их двое: один уже бьёт, а второй готов ударить кинжалом под ребра, стоит только продемонстрировать слабость.
Так и живём. В узком коридоре между "будь сильной!" и "мне стыдно за тебя".
Услышать слова палача бывает не просто. Лет десять меня удивляло, как при первой же возможности отпущенный на все 4 стороны ум приносил мне вопрос "Сколько?". Этот вопрос доводил меня до белого каления. "Сколько - чего?!?! О чем речь?"
В прошлом году вопрос "подрос" до "сколько можно?". И снова я искала продолжение. Сколько можно - чего? Терпеть? Страдать? Что ты хочешь, мозг? Скажи мне прямо!
Рос вопрос, росло и внутреннее напряжение. Всплывал целый пласт. За удобными и допустимыми для невротических реакций по первому типу злостью и ненавистью оказался стыд. Неприятная, дважды противная эмоция. Страх. Причем не из числа тех, что могут встать под знамёна вдохновения и новых открытий.
Страх, который заставляет бежать. От себя сегодняшней, неидеальной. Перегружая себя ответственностью и проектами, не оставляя места для отдыха и покоя.
Победила ли я своего внутреннего палача?
Я пока не уверена, что победить - правильное слово. Пока мне больше нравятся слова "увидела", "услышала", "приняла к сведению". Теперь, когда я его вижу, я могу слушать его и знать, что его мнение не единственное. И можно делать иначе.
Можно не приковываться собственноручно к столбу, не ожидать обреченно таких привычных ударов и можно даже не впиваться руками в веревки, лишь бы не выказать боли.
Можно искренне пожалеть себя и утешить. И позволить себе быть обсуждаемой и осуждаемой. Пусть даже самой собой. А потом, когда горечь поражения утихнет, встать и выбрать что-то ещё. Интересное, нелепое, только мое. Настоящее. Даже если внутренний палач продолжит называть этот выбор "фигнёй".
Когда-нибудь в моем внутреннем королевстве окончательно изменят законы, я изменю, и должность палача упраздят. Вчерашняя гроза фигнеделов сам переедет в домик у реки и начнет заниматься фигнёй: ловить и коптить вкуснейшую рыбу, экспериментировать с сортами белокочанной капусты и ставить в саду качели для дочки.
А пока его должность - внутренний палач. И он нужен мне, чтобы понимать, какую фигню я люблю особенно сильно. Настолько, что готова раз за разом за нее стоять на лобном месте с рассеченной кнутом спиной.
Классно было бы научиться не осуждать себя. Как насчёт такого первого шага: не осуждать себя за осуждение?
Я, пожалуй, рискну попробовать.
#живитехрабро
Искренне ваша, Валентина Мельникова
клуб роста и саморазвития "Я Буду!"