Проснулась утром, а на столе стоят цветы и в них записка "Я тебя люблю". Романтические смс весь день, вечером ужин, а потом кино в последнем ряду....Ты так хотела провести день всех влюбленных? А получила ароматическую свечку в форме сердца, пиво и кино по телеку пятый год подряд? Не хорошо, не хорошо. Давай-ка проучим этого ленивого ханжу чтоб не повадно было.
Представляю подборку мелких пакостей, о которых он не узнает, а тебе полегчает.
ВНИМАНИЕ! Последние два метода применять только в самых запущенных случаях!
МЕСТЬ НОМЕР РАЗ
Приготовь ему манную кашу на завтрак. Такую, с комочками, бебебе. Ах он любит манную кашу? Ну тогда овсяную, сопливую, на воде. Не забудь невинно глазками похлопать, мол, забыла.
МЕСТЬ НОМЕР ДВА
Оставь его без чистых трусов и носков. Ну или сделай вид, что оставила. Например затолкай все, даже чистые, в стиральную машинку. И пусть с утра ковыряется там. Даже если он оденет чистые труселя, весь день будет думать что на нем - грязные. Бугагага.
МЕСТЬ НОМЕР ТРИ
Пол стельку в ботинок положи гречки. Пусть ходит с противным ощущением камушка в ботинке. Мелко, не больно, зато как заноза в одном месте. Да, мы такие.
МЕСТЬ НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Вместо его шампуня подлей ему свой, для объема волос. Пусть на работу пойдет пушистиком. Мужчины ненавидят, когда у них на голове вместо стрижки пушистый веник.
МЕСТЬ НОМЕР ПЯТЬ
Подари ему эту же свечку (шарик, гель для душа) на 23 февраля. Лаконично, зато понятно. Гарантия того, что он исправится уже на 8ое марта сто процентов!
МЕСТЬ НОМЕР ШЕСТЬ
Прожги утюгом его любимую рубашку! И опять же не забудь сделать глазки как у кота из Шрэка. Любимый, я хотела тебе рубашку погладить, ты ведь опаздываешь на работу, но случайно сожгла.
МЕСТЬ НОМЕР СЕМЬ
Поменяй все папки местами на его компьютере. Пусть потратит весь вечер 15го февраля на поиски необходимых файлов. А ты сиди тихонечко и наслаждайся.
МЕСТЬ НОМЕР ВОСЕМЬ
Сфоткай эту злосчастную свечку и выложи в Инстаграм. Но не пиши едких комментариев, типа: посмотрите, что я получила за свою любовь. Напротив, напиши что эта свечка вся прям такая растакая. И как видимо важно вашему мужчине, чтобы у жены была именно свечка именно в форме сердца, раз он дарит ее пятый год. Если не глупый - поймет черный юмор и исправится.
МЕСТЬ НОМЕР ДЕВЯТЬ
Позвоните подруге в другой город (или страну, если такая подруга имеется) с его телефона. На утро баланс неприятно удивит. А вы молчите до поры до времени, а потом клятвенно убеждайте, что у нее тоже МТС и вы думали, что будет бесплатно.
МЕСТЬ НОМЕР ДЕСЯТЬ
Дайте поиграть маленькому ребенку с папиным телефоном. Дело сделано. Маленькие дети обладают удивительной способностью в кратчайшие сроки наводить такой шухер в телефоне, что потом неделю не разберешься.
МЕСТЬ НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Нет подарка - нет секса. Всё просто. Худшее из наказаний.
МЕСТЬ НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Что говорите, у мужа непереносимость лактозы? Ну тогда молочка ему и побольше. Каша на молоке, омлет, йогурт и чай с молоком. Второго такого дня он точно не захочет - гарантированно.
МЕСТЬ НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Подарки женщине - дело рук самой женщины. Иди и купи себе цветы сама. Это ну очень сильно бьет по мужскому самолюбию. Только не переусердствуй! Не стоит придумывать, что эти цветы от тайного поклонника. Ревность нам не к чему.
МЕСТЬ НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
В доме есть собака или кошка? Отлично! Возьми зубную щетку мужа, испачкай ее в колбасе (паштете, гуляше) и дай облизать питомцу. Потом без лишних угрызений совести поставь щетку на место. Согласна, это перебор. Но иногда можно.
МЕСТЬ НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Классика. Шопинг. Много, мнооооого шопинга. Бери его карточку и вообрази себя озорной бабой-циганом, которая первый раз в большом городе. Скупай всё, что плохо лежит. Мужчина быстро скумекает, что дешевле подарить вам поход в спа-салон, чем потом наблюдать черную дыру в бюджете.