1. "Москва. Самый большой в мире, блин, испечен здесь в честь масленицы." В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.
2. — Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.
3.
4. Прощенное воскресенье, сижу дома и кушаю блины, а заодно прошу прощения у всех тех- кто меня увидит летом.
5. Трамп на связи с Путиным:
— У вас, что перед президентскими выборами майдан?
— Не знаю, а с чего ты взял?
— Да, говорят, что у вас в России толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут.
— А-а-а-а, don't worry ! Это Масленица.
6. - Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
7. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
8. На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители ... доставлены в вытрезвитель.
9.
10. Если уж получать трындюлей, то за все блины сразу!
Счастливой Масленицы, друзья!