1.Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…».
2. Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блин, правила не для тебя придумали?!! Документы сюда, быстро! - Водитель, охренев, протягивает ему водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! - двигается по направлению к патрульному авто. Дойдя до капота мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77". Понимая, что это серия ФСБ, тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался... А за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! - Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с этими правами! Я, уже подумал, что с утра власть в стране поменялась, а я не в курсе!...)))))
3. Черный юмор.(((
Стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!
