Самые смешные анекдоты
1. — Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
2. Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой… — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!
3. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..
4. — Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно!
— Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне.
— Да? И что я говорил?
— Не помню…
— Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
5. Медсестра больному.
-“Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!“
Больной.
-“А нас не застукают?“.
6. — Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, но сейчас выну.
7. Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
8. Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась!!!
Самые смешные и прикольные анекдоты
9. — Мyжики, а y меня лошадь пала
— Как? !
— Hизко. Кypит, пьет, коней навела
10. — У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
11. Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
12. — Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
13. Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
14. — А у тебя какая машина?
— У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.
15. Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
16. Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Втоpой pаз.
— Дети есть?
— Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
17. Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!