Быть плохим нельзя. Не имеешь ты права на “плохость”. Едва ты успеваешь родиться, как тебе начинают настойчиво это повторять: “Будь хорошим, не будь плохим”.
Годам к трем это настолько въедается в твой мозг, душу, сознательное, а главное - в бессознательное, что при любом намеке на твою “плохость” ты нервно вздрагиваешь, покрываешься липкой испариной и делаешь все, чтобы срочно реабилитироваться. Иначе ж тебя любить не будут значимые взрослые - а это страшно, больно, это подобно смерти и вообще невыносимо.
Ты сам становишься взрослыми, но продолжаешь нервно вздрагивать при любом намеке на твою плохость. Ну как же, ведь мама с папой когда-то так настойчиво повторяли: “Будь хорошим, не будь плохим”. И ты им верил. Разве можно не верить таким важным людям?
Тебя обманули. Когда они (все те значимые взрослые) говорили “Будь хорошим”, они забывали добавлять: “Для нас”. И ты наивно решил, что если ты хороший для них - ты в принципе хороший. Для себя в том числе.
И теперь, когда вдруг ты оказываешься в ситуации, где “быть хорошим” автоматически означает быть плохим для себя (то есть, жертвовать своими интересами, отказываться от своих прав), ты неизменно выбираешь ИХ. Других. Не себя.
А ведь на самом деле ты ИМЕЕШЬ ПРАВО быть плохим - для них, для всех “других”, близких или не слишком, - если в этот момент ты хороший для себя. И да, они, другие, будут тобой недовольны. Они будут всячески демонстрировать тебе свое “фи”, отвергать тебя и игнорировать. Это - цена твоего права быть ХОРОШИМ ДЛЯ СЕБЯ.
И знаешь что? Если ты выдержишь, если ты научишься выбирать себя, если ты перестанешь бояться быть плохим для других, ты перестанешь попадать в ситуации, когда нужно выбирать - для кого быть хорошим.
Просто запомни: ты ИМЕЕШЬ ПРАВО быть плохим для других и ХОРОШИМ ДЛЯ СЕБЯ.
Так почему мы отказываемся от этого права - и многих других? Понятное дело, что в детстве, пока мы растем и находимся в тотальной зависимости от взрослых, мы лишаемся наших прав - психологических, эмоциональных, личностных. Процесс вполне закономерный.
Но почему, став взрослыми, мы продолжаем отказываться от них? Почему мы не возвращаем себе свои права? Почему наличие прав, как и в детстве, зависит от одобрения других людей?
Причин тут три. Первая - банальная привычка. Ну, вот привыкли мы получать право на что-либо только с согласия других людей! Казалось бы, и в чем проблема? Известно, что любую привычку можно изменить, не так ли? Перепривыкнуть.
С одной стороны, да. С другой - не все так просто. Видите ли, в этом мире каждая медаль имеет две стороны. И если на аверсе нашей “медали” - право, то на реверсе - цена за него. Все имеет свою цену, и обладание правами не исключение. "Стоимость" наших прав - это вторая причина, по которой мы отказываемся от них.
Так какая же у них цена ? Давайте разбираться. Что происходит с нашими правами в детстве? Мы ведь не просто их лишаемся, да? На самом деле нам всегда предлагают выбор, от которого невозможно отказаться: обменять наши права. На что? Да на любовь, на что же еще. На любовь мамы, на любовь папы. На одобрение, на принятие.
Что происходит, если мы настаиваем на своих правах? К нам тут же применяют санкции - и чаще всего, в форме отвержения. Знакомо?
Другими словами, если мы не отказываемся от своих прав - от нас отказываются другие. Вот чем приходится в детстве платить большинству из нас за свои права: одиночеством, чувством отвергнутости, ненужности, нелюбимости. А это больно. Это страшно. Настолько страшно, что взрослея, мы продолжаем бояться этого. И продолжаем отказываться от своих прав в обмен на “любовь”. Точнее - иллюзию любви. Ибо настоящая-то любовь условий не выставляет.
Ну и, наконец-то, третья - и тоже весьма частая причина нашего отказа от внутренних психологических прав: СТРАХ. И не чего-нибудь, а - ответственности. Она, родимая, тоже является ценой, которую нужно платить за обладание правами.
Так почему же ответственность так пугает? Почему многие (слишком многие даже) выбирают во взрослой жизни оставаться в положении зависимых бесправных детей - лишь бы не нести ответственность за себя? Давайте разбираться.
Дело в том, в сознании большинства “ответственность” является синоним вины. И понятно, почему: такие фразы, как “Инициатива наказуема”, интроектированы в нас прочно. К тому же все мы смотрим/читаем криминальные новости и детективные фильмы/сериалы/книги. И знаем, что в уголовном праве “ответственность” именно что и означает “вину”.
И что же получается? Когда человек говорит “ответственность”, он имеет в виду “вина”. А чувствовать себя виноватым никому не хочется, это факт. К тому же с детства нам известно: того, кто виноват, наказывают. Вот и выходит, что боятся люди вовсе не ответственности, а вины и наказания.
А что же такое ответственность? Это - способность справляться с результатами своих решений и действий. С любыми результатами - положительными и отрицательными (негативными). Самостоятельно исправлять ошибки. И делать выводы. Вот и все. Страшно?
Нет, если вы поймете один простой принцип: когда вы сами отвечаете за свои результаты, вы сами решаете, наказывать себя за них или нет. И знаете что? ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ НАКАЗЫВАТЬ.
Так что ответственность, друзья, это совсем не страшно. Ответственность как раз таки освобождает от этих страшных, труднопереносимых эмоций - чувства вины и стыда.
Ответственность - это свобода. Свобода выбора, свобода решений, свобода действий. Свобода быть самим собой и жить так, как хочется вам. Быть плохим, неудобным для других - но хорошим для себя.
