Вот нормально же всё было, пока это сучке не предложили выйти замуж. Она, конечно же, расстаралась, устраивая праздник, ведь первая из всей вашей компании скоропостижно захомутала мужика и планирует задать высокий стиль.
1. Выбор платья. Тут есть пара альтернатив. Надеваешь белое – тебя путают с невестой, поздравляют. Мелочь, а приятно. Нарядилась в красное обтягнутое – затмеваешь эту белую моль и выглядишь как шикарная женщина. Облипнутый леопард выбирает самая лучшая подруга и невесты и остальных женщин на свадьбе.
2. Чтобы вечер прошел удачно надо хорошенько хряпнуть за здоровье молодой семьи. Ближе к концу мероприятия ты наконец-то сможешь подобрать слова и сказать всю правду о невесте. Это словно выбросить всё старое перед новым годом.
3. Постарайся попасть на каждую фотографию. Строй рожицы и тяни губки – это так весело! Если фотографируетесь с молодоженами, вставай со стороны жениха, развернутой на три четверти к камере, попой к нему. Это символ чаши весов, перевешивающих в твою сторону.
4. Еще классный совет, испортите настроение фотографу перед прогулкой. Встаньте рядом и говорите как лучше снимать, что ракурс мог быть и получше, фон уродский, поза неестественная, солнце должно быть спереди, зачем лезть в кусты, платье испачкает. Кстати, мини-бонусом предупреждения о платье сильно огорчит невесту и заставит думать об этом до конца фотосессии.
5. Гулять так гулять. Диджей. Подойдите к нему и требуйте нормальную музыку. Вреда меньше чем от фотографа, но это как вишенка на торте. Шлифануть для тонуса. Ведущего лучше перекрикивать и остроумно комментировать, он это оценит.
6. И напоследок суперидея, если вас приглашали плюс один, пусть этот один будет тот, кого специально не звали, в идеале, это бывший подруги. На обвинения невесты заявляешь, что она должна уважать твою личную жизнь, и Вася – мужчина твоей мечты. Он тоже наверняка поддержит этот пердимонокль и хорошенечко оторвется ближе к концу вечера.
Алла Корж.