Ну, скорее всего тебе не нравится твоя жизнь.
Почему?
Ты очень много думаешь о том, что о тебе думают другие. Правильно ли они тебя поняли.
Последствия у этого кактусовые. Катастрофические. Долбаная автоподстановка в телефоне.
Зачем ты об этом думаешь? В детстве тебе сказали, ясно дали понять, что ты выживешь если будешь "другой". Что все вокруг не любят, когда ты такой, как есть. Делаешь, то что хочешь. Ревешь, когда больно, рисуешь, а не математику учишь, помогаешь папе чинить телевизор, а не стоишь в углу молча, чтобы ничего не сломал.
Вот тут засада. Даже когда ты, типа, вседозволенности оплот, ты просто оглядываешься и считаешь, скольких ты победил, впечатлил, нагнул и прочее. Ну, и в принципе, тебя никто не любит и даже в тюрьму посадить могут. Это ты знаешь и поэтому снова думаешь о том, что о тебе думают.
Короче - врешь. Делаешь вид, что голова болит, звонишь, что в пробке, когда тупо спать хотел, маме говоришь, что да мол, обязательно...а сам точно знаешь, что нафиг не надо. Киваешь, мол, был оргазм, ага. Пять раз.
У тебя воспитанная социумом необходимость производить правильное впечатление. И куча перенятых правил, которые втемяшивались под соусом выживания. Когда ты был маленький, твоё критическое мышление ещё не сформировалось, жизнь зависела от родителей и пришлось принять правила. Не высовывайся, не живи, не думай, не расти, не будь ребенком, хорошие так не делают, выйдешь из пещеры - умрешь...
Через какое-то время все это стало устойчивым паттерном, образом жизни. Ты стал скептически ухмыляться на редких городских сумасшедших, что сидят босиком на траве утром в понедельник. Мол, придурки.
Бездельники. И вообще. Те, кто тебе улыбается, неспроста.
Но к сорока ты понимаешь, что на работе ты работаешь за деньги, любимого дела нет, потому что нет на него времени. Оно уходит на попытку уйти в интернет, чтобы не общаться с неприятными людьми, которые живут рядом и которым ты в общем и отдал свою жизнь, время. И вообще. Не фига ты не успеешь, да и стоит ли менять. Так удобно.
И становишься печальный или злой. По нудному злой.
О чем это я?
Есть три выбора. Умереть при жизни. Доживать. И жить.
Для того, чтобы позволить себе жить и решить жить, стоит осознать неизбежность своей смерти.
Перед перспективой окончания возможности дышать и пукать вообще, нечаянный пердёж и храп в общественном транспорте кажется праздником.
Грубо, но этот пример позволяет понять и осознать значимость момента.
Ты есть и, - хоба! Нету. Даже с учётом возможных плюшек в царствии небесном, земная жизнь становится очень привлекательной.
Очень хочется танцевать когда хочется, ехать куда нравится, общаться с "неидиотами". Созидать. Обниматься. Послать. Снова общаться с "неидиотами". Другое дело, что таких нет. Но через некоторое время ценность общения и любви тоже повышается. Ведь когда-нибудь потом все не исправится само. Когда-нибудь потом мы все умрем просто. И все. И ты начинаешь вытаскивать камни из-за пазухи, протягивать руку помощи и подбадривать уставших от необходимости производить впечатление.
Ты вдруг раз, и вежливо побыл собой. И нормально. Всем, как оказалось, пофигу. Пока ты им не сделал больно или хорошо. Потом ещё побыл собой. И тоже нормально.
Ты уже увидел ценность честности и доброго отношения, поэтому пишешь и живёшь, как есть, не боясь того, что тебя уличат в не честности. Ты сам рад ее найти в себе, чтобы дальше жить. Снова побыть собой. Потом вдруг привыкаешь и уже как-то неловко, если вдруг ты не искренний. Не настоящий. Ну и все.
А если ты настоящий, ты начинаешь думать и искать, как же это: жить по-настоящему, любить, работать, думать. Как это сделать. Потихоньку начинаешь искать у кого получилось, проникаешься тем, что они живут и им можно. И выжили. И можно. Быть настоящим. С работы не выгоняют, наоборот. Они странно много зарабатывают и имеют время, чтобы босиком сидеть на траве в понедельник утром.
И тогда ты понимаешь, что принял на веру слишком много не работающих правил. Ну, критическое мышление ещё не сформировано было. А потом было слишком критическое, чтобы поискать другие варианты. Тогда ты бежишь с претензией к тем, кто помог твоему становлению в социуме. Мол, родители! Атата!
Но сталкиваясь с мыслью о своей и об их смерти понимаешь, что в них положили, то они и передали. Как могли, с любовью. Где-то это даже помогло. И благодаришь и просишь благословения быть собой настоящим. И тоже нормально! После твоего "спасибо за жизнь", они выдохнули. Все родители бояться, что ребёнку жизнь испортят, поэтому и учат быть не собой. Ну, а тут вроде нормально. Дают. Благословлен. Живи и радуйся, детка.
И ты свободен жить, как тебе хочется.
Через некоторое время ты ловишь пальцами ног длинные зелёные травинки, пьешь капучино, штудируя новую статью на тему, как заработать на своих картинах и планируешь махнуть на бали, вдохновиться.
Сидишь в парке на траве, смотришь, как люди радостно бегут на работу и тебе нравится твоя жизнь.
Утром. В понедельник.
