Можно ли наказывать подростка? Для меня это странный вопрос. Я много работаю с подростками, причем подростками трудными. Часто они не только не слушают родителей – они пьют, курят, матерятся. Порой они так выводят из себя родителей, что те просто не понимают, что они делают не так.
До этого момента ребенок с помощью родителей складывает свою личность, словно собирает конструктор. И на этапе детства родители могут активно влиять на своего ребенка. В том числе и наказывая за какие-то поступки, которые не соответствуют родительскому представлению о «правильности».
В подростковый период все меняется. В первую очередь, меняется сам ребенок. Переходный возраст – это время перестройки. Подросток «пересобирает» себя по кирпичику, по детальке. Всё подвергается его пристальному вниманию, рассмотрению и определению. Пересматриваются и переосмысливаются ценности, его место в этом мире, цели в жизни, отношения с родителями, родными, друзьями, учителями. И эту перестройку подросток хочет сделать сам. Именно в это время он начинает активно отдаляться от родителей, сепарироваться, насколько это возможно.
Привнести в этот момент в его картину мира что-то новое, перевоспитать его практически невозможно. Подростковый период – это контрольная для родителей. От того, насколько прочные «кирпичи» были заложены родителями в ребенке в детстве, зависит, каким он выйдет из переходного возраста.
Самое главное в этот период – сохранять со своим подростком контакт. Контакт – это самое, пожалуй, важное, о чем родители должны заботиться. Контакт – это гарантия (пусть и не 100%), что вы не потеряете своего ребенка. Это гарантия, что вы сможете хоть немного, но повлиять на него и удержать от излишне опасных поступков.
А они будут. Потому что в подростковом возрасте бунтуют все. Это нормально. Но вот степень этого бунта, его глубина во многом зависят от родителей. Если родители смогли сохранить контакт, смогли остаться хоть сколько-то значимыми людьми, есть шанс смягчить бурю.
Например, у нас есть семья со строгим воспитанием. Авторитарный папа, который устанавливает правила жизни – жесткие. Все дома ходят по струнке и делают так, как скажет глава семьи. У этого папы нет контакта со своими детьми. Как только ребенок из такой семьи входит в переходный возраст, происходящее с ним абсолютно непредсказуемо. Скорее всего, это будет бунт. Причем, помня о том, что папа жестко пресекает любые возражения, возможно, бунт будет скрытый. То есть, например, для виду подросток будет идеальным – он будет делать вид, что учится, что он не курит, не пьет, не ругается матом, не гуляет с девочками. В храм будет ходить по воскресеньям. А на деле будет по ночам вылезать через балкон и всю ночь гулять непонятно с кем, будет прогуливать школу и курить за углом.
Чтобы такой ситуации избежать, и нужен контакт, рука на пульсе. Подросток в любом случае захочет многое попробовать. В этот период он осознает нового себя, пытается понять, что он из себя представляет, что ему нравится или не нравится. А еще он чувствует себя повзрослевшим. И грамотный родитель, помня об этом и стремясь сохранить контакт, может где-то немного ослабить узду.
Например, подросток так или иначе столкнется с алкоголем и захочет попробовать. Лучше, если он сделает это в знакомой компании. Зная интересы ребенка, родители могут заранее начать искать ему подходящую компанию: спортивную секцию или интересный кружок. Если вся компания, которая там сложится, будет на виду, также можно будет избежать многих проблем.
Для сохранения контакта с подростком с ним важно говорить. При этом надо помнить, что в этот момент он чувствует себя взрослым, то есть равноправным собеседником. И если ваш подросток пришел к вам с проблемой или вопросом, не упускайте этот шанс. Поговорите с ним, не принижая его переживаний и мыслей. Если его выводы ошибочны, тактично и спокойно выскажите свою позицию, поясните, почему его позиция вам кажется неверной. Больше всего подростки не терпят фальши.
Фальшь – это то, что подросток чувствует нутром. Для него сейчас весь мир – черное и белое. Любое сомнение, любые полутона сбивают его с толку, кажутся неправильными. И если уж подросток задал вопрос, не стоит юлить и изворачиваться. Даже если вопрос «неудобный», надо постараться ответить на него максимально честно. Если у вас есть позиция по этому вопросу – высказать. Если вы не знаете, так и скажите: «Я не знаю. Давай попытаемся разобраться вместе».
Именно разговором и общей поддержкой можно как-то повлиять на подростка. Но никак не наказанием. Наказание лишь вызовет протест и разорвет контакт – ту ниточку, которая вас связывает.
Теги: семья воспитание наказание психолог психология подросток