Майкл Паркер — директор школы «Оксли» в Австралии, преподаватель, герой документального фильма «Учителя, которые вдохновляют» и писатель. В книге «Разговоры с детьми на сложные темы» он пишет о том, как лучше обсуждать с детьми спорные темы, чтобы не навязывать им своё мнение.
В дополнение к теории о том, как строить беседу, Паркер предлагает 100 с лишним вариантов тем для таких бесед: от воровства до абортов, к каждой из которых приводит возможный сценарий и вопросы для обсуждения.
Как формируются этические принципы и ценности у детей
Вовсе не обязательно, что самое сильное влияние на ребёнка будут иметь родители. Есть ещё преподаватели, тренеры, друзья. Есть две важные вещи, о которых нужно помнить родителям, чтобы стать среди всех этих влияний главным: нельзя становиться занудными морализаторами, которые беспрекословно указывают, как жить, и необходимо разговаривать с ребёнком об этике и ценностях. Первое подразумевает, что вы никогда не говорите с ребёнком: «Сейчас я объясню тебе, как правильно…». А второе — вы ведёте с ребёнком диалог при каждом подходящем случае (например, если он хочет обсудить какую-то несправедливость из его школьного опыта или ситуацию из фильма) и помогаете ему самостоятельно сформировать его идею о том, как лучше поступать в той или иной ситуации.
О чём говорить
В книге собраны около сотни тем. Обсуждать можно что угодно, особенно, если вы заметили, что ребёнок уже задумывается об этом. Не важно, будет ли это разговор о смерти, тестировании косметики на животных, сексе или терроризме. Не стесняйтесь, потому что ребёнок всё равно столкнётся со всеми этими вещами в жизни. И ему будет значительно проще, если у него уже будут сформированные представления о собственном отношении к этим темам.
Правила хорошего и продуктивного диалога
Задавайте ребёнку вопросы. Спрашивайте, что он думает и почему так думает. А чтобы лучше понять его мысли, предлагайте привести пример из жизни, иллюстрирующий его мнение и объясняющий, почему он так думает. При этом не пытайтесь рассказать (или тем более навязать) ему о своём мнении.
Задавать можно, например, вот такие вопросы:
- «Каким был бы наш мир, если бы все так поступали?»,
- «Сможешь придумать пример обратной ситуации?»,
- «Как бы ты чувствовал себя, будь ты на другой стороне баррикад?»,
- «Кто в выигрыше в данной ситуации? А кто в проигрыше? Это справедливо?»,
- «Как ты думаешь, что об этом сказал бы твой тренер/учитель/друг?»,
- «Какой вред может нанести такое решение? Оно того стоит?»,
- «Даже если никакого вреда не будет, правильно ли это?».
Не стоит, впрочем, забывать, что главный вопрос — «Почему?»:
- «Почему ты так считаешь?»,
- «Почему это правильное решение?»,
- «Почему человек, скачавший пиратский фильм, может считаться преступником?»,
- «Почему эта вечеринка для тебя важнее семейного ужина?» и так далее.
Озвучивайте мнение, противоположное мнению ребёнка. Но аккуратно. Вы можете взять на себя роль «адвоката дьявола» и предлагать противоположное мнение или попросить ребёнка подумать, что будет, если сделать противоположно его идее. Важно, чтобы ребёнок понимал, что вы высказываете противоположные ему мысли для того, чтобы он о них порассуждал, а не просто так. Если ребёнок решит, что вы считаете его мысли ошибочными или просто хотите таким образом заставить его думать, как вы, то диалога не будет. Последствия могут быть и хуже: ребёнок отдалится от вас, и между вами не будет прежней откровенности.
Знакомьте ребёнка с фактами по теме. Когда ребёнок высказывает своё мнение, он наверняка не знает всего о проблеме. Постарайтесь вспомнить какие-то подтверждённые факты, которые имеют к ней отношение, и спрашивайте ребёнка, меняют ли они его убеждения или укрепляют их.
Предлагайте ребёнку представить себя экспертом. Например, предложите ему смоделировать своё решение о ситуации травли кого-либо в школе с точки зрения её директора. А если ученик разбил зеркало в коридоре — как его наказать? А если он из малоимущей семьи? Если ребёнок не доволен чем-то более масштабным, предложите ему подумать, как бы он поступил, если бы был главой государства или руководителем какого-нибудь ведомства — и разберите эту ситуацию вместе.
Добавьте в дискуссию разные оттенки поступков. Объясните, что не бывает чёрных и белых поступков, и просите ребёнка пытаться оценивать различные поступки и ситуации ещё и как светло-серые, тёмно-серые и средне-серые.
И конечно — у вас должен быть искренний интерес к мнению ребёнка. Только так он будет готов раскрыться. И ни в коем случае не делайте за ребёнка выводы. Он должен сделать их сам.