Мною были собраны веселые истории, которые происходили на самом деле в моем городе ранее. Вот снова несколько примеров фраз, услышанных от остроумных водителей ( как и в прошлый раз все разы фразы не изменены):
Маршрутка типа "Форд", в открывшуюся дверь заглядывает мужик:
- Шеф, я до Ленина, доеду? (имеется ввиду, ул. Ленина)
- Тебе до памятника или до того что в Мавзолее.
Конечная остановка, все пассажиры выходят, кроме одного подвыпившего, который, по всей видимости, выходить не собирается. Водитель:
- Мужик, конечная.
- А мне дальше надо - явно не трезвым голосом.
- Дальше не могу. Дальше запретная зона. Страшно мне.
- Мне тоже, страшно, но домой надо. (Нехотя выходит)
Время часов 6 вечера. На остановке забивается народец, трогаем дальше. Тут все наперебой потянулись передавать за проезд. Водитель старается не отвлекаться от дороги, берет по одному за проезд. Пассажирам как приспичило, суют и дальше за проезд. Водитель пересчитывает деньги, в салоне требуют сдачу.
Водитель вздыхает:
-Блин, не все сразу. Я же не осьминог! Что мне, ногами рулить?
Ещё случай про пассажиров-торопыг и водителей с юмором.
-Уважаемый, а можно как-то быстрее?
Ответ:
-Уважаемый, у меня "ПАЗик",а не "Ламборгини".Если ты только выйдешь и меня подтолкнешь.
Конечная она же отправная точка на новый круг. Маршрутка потихонечку набирается пассажирами, но водитель ехать не спешит. Проходит минут 7-10. Один пассажир не выдерживает:
- Заснул, что ли там? Мы может, поедем.
Водитель с делано сонным голосом:
- Поспишь, с вами, тут. Кричите, ехать заставляете. (Маршрутка трогается с места)
Народ кто сколько протягивает за проезд, кто 50р,кто 100 и больше. Водитель выскребает мелочь, лезет в свой карман, что бы найти сдачу. Наконец не выдерживает.
-Блин, давайте ищите без сдачи. Я вам не банк!
Кто-то наскреб без сдачи, копеек по 50 и 10.Водитель берет, начинает пересчитывать.
-Кто там бомжа на улице ограбил?
Час пик. Игра в "шашки". Маршрутка постоянно, на остановках, втискивается между двумя другими. На одной из остановок, во время очередной попытки "втиснуться" маршрутку прилично трясет, слышится скрежет металла, и звон бьющегося стекла. Наступает неестественная тишина, напиленная страхом, которую нарушает спокойный голос водителя:
- Не пролезли.
Ещё случай со сдачей. Утро. Пассажиры протягивают крупные купюры за проезд. Водитель:
-Таак! Кто больше? Скидываемся, Скидываемся!
Очередной пассажир тянет 100 рублей. Голос водителя:
-Так, ещё один. Сдачу не найду. Это мне на пиво!
Маршрутка типа "Паз" едет с приличной скоростью. И вдруг на еще большей скорости, в прямом смысле, проноситься другой "ПАЗик". Водитель со злобой в голосе спрашивает у кондуктора:
- Заметила, кто это был?
Та спокойно раскладывая деньги на сдачу.
- Ага. 75. Вадик на маршруте.
Водитель успокоившись:
- А, ну этого Пегаса хрен догонишь.
Остановка. Парень замешкался, ищет по карманам деньги. По выражению лица видно, он действительно потерял что-то.
- Шеф, у меня 3 рублей не хватает.
Водитель вздыхая:
- Поищи под сиденьями, там должно заваляться
Парень нагибается и правда достает рублей 5. Водитель берет деньги. Все довольны.
Про некоторых невнимательных пассажиров и водителей и автоматические двери в микроавтобусах. Табличка на двери внутри и снаружи: "руками не трогать", "дверь открывается автоматически". Некоторые пытаются открыть самостоятельно. Но есть индивидуумы, которые не закрывают пассажирскую дверь рядом с водителем. Вылезает на остановке из кабины парень и бросает открытой дверь. Голос водителя ему в след:
-А кто дверь будет за собой закрывать? Не в лифте едешь!
Ещё про табличку в маршрутке над дверью с надписью "место для удара головой". Выходит на остановке парень, не удержался, спрашивает(видно решил поюморить):
-А головой обязательно нужно удариться на выходе?
Водитель:
-Да сколько влезет. Я не против. На здоровье!
На галерке сидит пьяный парень. Полдороги предлагал то выпить с ним, то покурить (полная сумка алкогольных энергетиков). Парень сидит, сидит и окликает водителя: "Командир, можно я покурю?". Водитель спокойно: "Покуришь дома". Едем дальше. У паренька выпадает из сумки несколько банок, и скатываются в начало салона. Все молчат, а водитель притормаживает, выходит, открывает заднюю дверь разобраться с пьяным (видно терпение лопнуло). Тот не понимает, что происходит и протягивает водителю алкоэнергетик. Водитель: "Ты сейчас все эти банки съешь и поедешь на крыше" и закрывает дверь. Парень, наконец, собрал остатки разума и сидел тихо оставшуюся дорогу.
Надписи на табличках: «Убедительная просьба об остановках говорить заранее. Водителю требуется время что бы переставить протез ноги с педали газа на тормоз» . Из той же серии-«Место для удара головой», «Закурил сам - угости водителя».