Вечер. Парк. Сумерки.
Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта полиции.
"Молодой человек ... Нарушаете.. А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
А Что если... Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо месяц седьмой-восьмой не меньше.
И в тишине слышен злобный голос кавалера обращенный к менту: - Ну и где же тебя, черти носили 9 месяцев назад?!
* * *
"Бьёшь как слабак!" - крикнул Иваныч, вновь подходя к электрощиту.
* * *
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
* * *
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
* * *
В кино: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
* * *
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
* * *
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами
* * *
- Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
* * *
Моё любимое розовое вино - это борщ.
* * *
У математика спрашивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
* * *
Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.
* * *
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
Только у нас люди копят валюту страны, которую хотят уничтожить.
* * *
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.
* * *
- Прикольная у тебя кофта %username%
- Это не кофта а свитшот!!
- Свитшот, дорогая, это рюмка ликера, или настоечки, а на тебе - кофта!
* * *
Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.
* * *
Коварство Фейсбука заключается в том, что он сначала спрашивает о чем мы думаем, а потом за это банит.
* * *
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
* * *