Я еще ооочень молода,мне всего 23, и я год была замужем.С будущим мужем встречались 3 года,я была влюблена в него до беспамятства,до тех самых бабочек в животе.И он,по его словам,тоже меня любил в таком же духе.Я думала,что вот он-моя судьба,мой человек,с которым я хочу провести остаток своей жизни.И я была в этом уверена все 100,потому что я любила.В наших отношениях были несостыковки,которые плотно врезались мне в память и в душу,чем время от времени неприятно всплывали в памяти,но тем не менее я старалась гнать их от себя подальше.
Мой год семейной жизни начался счастливо!Каждый день я порхала,как бабочка,чувствуя и видя,что я любима.Я не уставала говорить новоиспечённому мужу,как я счастлива с ним,а он расцветал от этих слов)В теме 🔞 все тоже было отлично)))Муж до свадьбы и после клялся,что любит меня,ему нужна только я;что на другую никогда не посмотрит( в такие моменты мне вспоминалась случайно выплывшая правда о том,что будучи в отношениях со мной он как-то согласился на встречу со своей бывшей😐).Ну а так же стандартный набор фраз о "я мужик,я всегда буду рядом и во всем поддержу".
Немножко расскажу о себе,может кому-то покажется,что похвастаюсь,да и ладно. Я любила его очень.На других парней смотреть не могла,вот прям совсем.Знакомились-отшивала.Потому что есть ОН.Все для него.На стороне никогда никого не было.А кучи бывших у меня никогда не было...)Мужчина он у меня первый.В общем,жила им,а оказалось-зря жила)))
Сказка кончилась через 2 месяца после свадьбы.Мы переехали в квартиру,подаренную ему родителями до свадьбы.Неделя в разбирании вещей...по вечерам время для прогулок в новом городе вдвоем- идеально!Я все еще счастлива.А потом нас стало трое: я,он и онлайн-игры.Дабы не начались нападки в стиле "дай мужику поиграть,сама попробуй-это затягивает,это прикольно"-до свадьбы я тоже посиживала в онлайн-игрушках,но после свадьбы решила,что больше мне это не нужно- есть более важные дела.А вот он нет.Собственно,с этой игрушки все пошло на спад. Он начал мне изменять...С ВИДЕОИГРАМИ...
Он возвращался с работы, ел,садился играть,глубоко ночью ложился спать,утром уходил на работу и так каждый день.На меня времени не было и был один ответ-я устал сегодня и садился играть до ночи.
Мне это быстро надоело.У меня развился комплекс ненужности.Я начала думать,что я страшная, потолстела может или еще что-то,потому что вместе с его вниманием и общением с*кса тоже как бы стало очень мало( простите за подробности)😐
Потом я уехала к родителям в гости, конечно его не интересовало,как я проехала почти 2000 км,ведь он был занят игрой.Это был первый раз,когда меня прорвало.Я высказала ВСЁ и первый раз сказала,что я чувствую,что не нужна.Чувствую и вижу.Он живет игрой и приходит домой ради игры,а не ко мне.А это уже не семья.Предложила разойтись пока не поздно.Он извинялся,плакал, обещал завязать.Говорил,что внутри он понимает,что это игра рушит семью,рушит его самого,но как наркотик-он не может соскочить.Но поклялся,что изменится.Удалит.Все наладится.Поверила,начали сначала.
Хватило на месяц,его ломало,как реального наркомана.В итоге вернулся в игру и все стало как прежде.
Работа-дом-игрушка-сон.Помощи никакой совершенное.Элементарные просьбы вынести мусор,купить хлеба комментировались " че сама не можешь что ли?"Я снова была сама по себе.Нет,мыслей об измене не было,только мысли о "нет,ну как так-то,а?".
Так мы прожили еще полгода до следующего скандала на фоне игры.Его пофигизм ко мне стал уже прям ну открытым.Я могла подойти к нему,когда он играет,попытаться поцеловать его,а он отворачиваться или вообще-ладонью меня за лицо отталкивать( сейчас даже самой смешно и стыдно).В какой-то момент я попросила его поговорить со мной-что происходит, а он сказал емкое "нет,не хочу-не о чем".Внутри меня все взорвалось.Атомная бомба просто.Я стояла перед ним возле стола и меня трясло от злости,а он играл.Внутри все кипело и я чувствовала,что сейчас рванет.Выбор: ноутбук или тарелка?Тарелка летит в стену,разбивается на мелкие осколки,в стене остается дырка.
-Дура что ли?
Он встает и собирает осколки.Я кричу.От бессилия,от обиды,от боли,от ненужности.Он молчит,ничего не говорит.Не разговариваем 2 недели.Совсем.Потом я решила,что хватит с меня.Собрала вещи,хотела уйти от всего этого,но не ушла.Мы поговорили,я извинялась какая я дура,а он сказал:
-ты думала,на меня подействуют твои сборы вещей?
Ну все наладилось.Вроде.До августа.В какой-то момент все снова полетело крахом.Случайно оброненная им фраза,когда мы отмечали годовщину нашей свадьбы фраза и он был уже пьян " просто я тебя не хочу" на мой шуточный тост "за с*кс,чтобы его был больше" меня добила.Как говорится,что у трезвого на уме,то у пьяного на языке..
Месяц жила как в аду на едине с собой.Эта фраза каждый день кружилась в голове,как надоедливая муха,которую не убить.Убивало то,что поговорить об этом не с кем вообще.Выговориться некому.И я писала сюда.Было тяжело.Выкарабкалась.Справилась.Оправилась.
Он говорил,что пошутил о той фразе,но я так не думала и уже не поверила.Его лапша на моих ушах уже не умещалась.Все полетело к чертям.Он возвращался позже с работы,а я по привычке его ждала.Сознание разделилось не меня и ту другую,с трезвым и холодным умом,которая твердила мне "это всё,уже конец".А в начале августа конец пришел.
Он вновь играл,не обращая на меня внимания в течение недели.Я снова требовала разговор и он сказал "разговаривать не о чем,я не хочу.Мы разводимся." Внутри все оборвалось.Я задала один вопрос,который я знала будет спичкой в этом костре- "ты меня больше не любишь?".Ответ был "а сама не видишь?Если честно,вообще не хотел жениться-просто вырвалось тогда.Мы разные,не подходим друг другу.Я устал,мне надоело,я не вижу будущего с тобой в нашей семье.Найдешь себе другого,я найду другую и будем счастливы.Каждый будет жить для себя"
В этот день у меня окончательно сдали нервы.У меня был нервный приступ или как правильно сказать..не знаю.Впервые за всю жизнь появилась мысль покончить с собой.Ушла в ванну,закрылась,не решилась.Прорыдала на полу час.Как так...почему?за что??Вышла,он играет.Прорыдала два часа в страшной истерике в подушку.Через два часа он подошел,обнял,сказал,что все любит и никуда не отпустит.А я опять поверила.Уговорил забрать документы с универа и вернуться к нему,жить,быть семьей,ведь универ не нужен никому-он против учебы."Забери документы и все у нас будет хорошо".Уговорил.
Я уехала.Он писал, говорил,что скучает и любит и по 10 раз на дню узнавал забрала ли я документы?
А я на расстоянии трезвела.Наверное,сошла с ума,но сознание снова поделилось и разговаривала сама с собой,как бы смешно не звучало это.
Придя забирать документы,уже стоя перед дверьми,я сама с собой спорила и убедила,что это не то,что мне нужно.
Документы я не забрала.Узнав об этом он сказал "за вещами можешь даже не приезжать.Сам вышлю"
Снова истерика.Бессонные ночи,очередной нервный срыв.Слез уже не было- все выплакала за год. Меня швыряло от аппатии к депрессии и обратно.Похудела,отгородилась ото всех,не общалась с друзьями.Единственным голосом,который я слышала был голос моего сознания.Снова диалоги с самой собой,призывы взять себя в руки,успокоиться, забыть,отпустить; заверения,что пройдет, переболит-он не тот!!
Это было тяжело.Очень,честно.Меня тянуло к нему со страшной силой.Каждый день порывалась написать,вернуть,сказать,что люблю его,но вторая Я не давала.Грубо говоря фантомно била по рукам и по щекам и давала подзатыльники.
И вот спустя 3 месяца я это сделала.Да,переболело,перегорело!!Разлюбила!Отпустила!!Проанализировав все то,в чем я жила этот год,в каких отношениях,с каким человеком и в роли кого,я поняла,что это не та жизнь,которую я должна прожить.Не та и не там и не с тем.
Собрав себя из сломанных на куски частей,я сделала себя сильней.Циничней,жеще и мне это нравится!
Я открыла для себя другой мир!Вижу его иначе!Живу!!)
Работаю!Продолжаю учебу!)Сдаю на права,занимаюсь спортом и строю колоссальные планы на будущее)И понимаю,что с с ним,этого бы не было)И сейчас,оборачиваясь назад,я вижу,что я тоже не видела будущего с ним,кроме 4х стен и плиты с кастрюлями,а взамен ничего)
Больше не тянет назад.Я снова вижу вокруг себя других мужчин,но не кидаюсь им на шею,не подумайте ничего такого))Не то воспитание и принципы))
Любите и будьте любимы😉Получилось сумбурно,но я выговорилась))