Стыдно писать, но больше держать в себе не могу, никто не знает, ни с кем не обсуждала. Поймите.. Я просто больше не могу молчать, мне нужно Ваше мнение. Я Замужем 5 лет, ещё + 2,5 года не официально. У нас двое детей. Спустя 2 года отношений я стала запускать себя, поправилась после родов, но муж оказывал колоссальную поддержку во всем с ребёнком и всегда опровергал, что я плохо выгляжу. Со временем когда забеременела вторым, я перестала мыть ноги, ходила с грязными, и ложилась так в постель с чёрными ногами, брилась через раз, трусы (простите) меняла раз в неделю и даже две, лифчик серый (хотя вообще-то белый) одежда и внешний вид был печальный, муж периодически чувствовал запах, молчал, но понимал от кого пахнет. Часто умолял почистить зубы и помыть ноги.. я зубы не чистила раньше. Я отмахивалась, мол, потом..Голова естественно часто в хвост убрана была из-за жирной головы. Ленилась готовить, часто филонила, уборка тоже велась плохо, муж часто жаловался на крошки на полу и бардак. Зачастую брал веник, швабру, сам убирал по выходным, говорил не может в бардаке. Ещё я постоянно бухтела, да просто от нечего делать или просто нравилось уже. Ругались постоянно, по пустякам, повод уже не особо был нужен, не разговаривали неделями и его это похоже уже не так тревожило, я много требовала и ничего не давала взамен, подарки по праздникам естественно с моей стороны отсутствовали, на др тоже, (я же мать, домохозяйка) но муж покупал всё, что я просила. Вот пишу и уже понимаю всё, но я должна выговориться.. Спустя почти 3 года такой жизни, я начала чувствовать отвращение мужа к себе, аватарку в вк он сменил на что-то неформальное, был сам по себе и я уже понимала, что, что-то не то. Я высказала ему подозрения и он заверил меня, что это глупости, что чтобы я не думала, он мне не изменяет! Я поверила..(( Инстинкт заставил залезть к нему в телефон, ночью, где я нашла переписку с девушкой, с которой (как он признался) он переспал дважды (верю, заставила поклясться моей жизнью и здоровьем детей) он подцепил её у клуба, в такси подрабатывал когда, на заказ приехал. Пол года они тупо виделись, общались и два раза переспали за месяц. Меня он с ней никогда не обсуждал, похоже это было и для него и для неё, отвлечением. В свою защиту скажу: я всегда была на его стороне, моя поддержка была неоспорима ни перед кем! Благодаря мне он много добился и признает это. После его исповеди, я в шоке направилась в ванну.. я отмылась и привела себя в порядок.. потом порядок в квартире, мое мировозрение и реальность пошатнулись, я не могла в это поверить и я резко начала превращаться в ухоженную и не бухтящую жену, разве, что двое суток меня тошнило от еды, я только пила алкоголь, заглушала невыносимую боль, после того как уложу детей спать, по вечерам. После этого по вине алкоголя из-за токсического гепатита я потеряла 9,5 кг и прилично всхуднула, став весьма привлекательной даже в глазах других мужчин, будучи элементарно ухоженной. С первого же дня, как всё раскрылось, до перемен моих волшебных, муж каялся и делал всё, что бы я не ушла (я сказала, что развожусь, а дети в его распоряжении в любое время) он с работы присылал цветы курьером, не успеют завянуть, он дарит новые с шариками.. это был как медовый месяц.. изменилась я и изменился он.. я стала нормальной девушкой, а он словно заново влюблён, но я не верила этому, я думала это временно, конфетно-букетный, совесть... но он не уставал. Ежедневно меня накрывало истерикой от мыслей, о том, что и как у них было, он успокаивал по телефону с работы, а вечером договаривался с бабушками, детей оставить, чтобы сводить меня в кино отвлечься или кафе. Спрашивал «Что я могу сделать? Чего ты хочешь, я сделаю» Ночами меня накрывало комплексами и я постоянно её с собой сравнивала, страдала и мучилась, хотела убиться, но он сидел со мной и делал всё, чтобы успокоить. Я била его пощечинами, а он говорил, что не ждёт прощения так скоро, что будет ждать, что больше всего на свете хочет вернуть время назад.. что был глуп, не прав и вообще себя за это ненавидит.. Прошло 1,6 года, а муж словно влюблённый мальчик.. дарит цветы, комплименты.. обнимает, целует и пишет мне о том как скучает на работе.. Я в свою очередь изменилась, открыла своё маленькое дело, стала общаться с интересными людьми и вообще стала кардинально другой.. Мы ездим на свидания, дарим друг другу подарки, сюрпризы и всё такое)) Он восхищается, а я думаю это из-за совести.. но есть то, что мучает меня.. я боюсь, что предавший однажды, предаст дважды и боюсь, что он так снова сделает, ведь он скрывал свой мини роман пол года.. я постоянно пытаюсь что-то в себе улучшить, думаю «а как Она это делала?» или «А как она говорила, двигалась, одевалась и.т.д.?» я боюсь что не устраиваю мужа, вдруг он из совести врет мне? Паранойя захлестнула меня.. Бесконечные ассоциации бьют по больному и я теряю настроение, но муж берет за руку или целует, без лов, просто чтобы я поняла, что он рядом и сожалеет.. Я не сразу узнала почему он изменил, но это выяснилось потом со временем, он объяснял стыдливо, не в силах сказать мне в лицо.. надо ли вам писать что это были за причины? Девица была залетная, голодная и с ходу позвала домой к себе, потому, что была одинока.. я всё проштудировала.. Я пишу потому, что хочу узнать мнение других. Я знаю, что это будут оскорбления, мат и отвращение «свинья» «сама виновата» и прочее, зато мне будет легче, я буду знать что сама виновата! Каждое оскорбление как очко в счёт мужа.. Хотя муж говорит, что виноват больше! А то я постоянно думаю, что предатель он.. Подозреваю в обмане на каждом шагу! Судите, я не обижусь.. Я должна была это выговорить куда-то.. И теперь мне уже немного легче!