Каждый из нас старается делать все возможное, чтобы наши дети были счастливы и успешны. Однако порой главный враг безоблачного детства скрывается не в темной подворотне или коварном виртуальном мире, а в головах и словах родителей.
Психологи TutorOnline составили топ-7 самых опасных фраз, произнося которые мы формируем у своих детей ложные установки или попросту портим им жизнь.
1. Неблагодарный (неблагодарная)! Мы столько в тебя вложили!
Подобный посыл может быть выражен и иными фразами. Опасность представляет не последовательность слов, а смысл, который мы вкладываем в свою речь. Вызывать в ребенке чувство вины - не лучшая стратегия воспитания. Каждый раз повторяя, как вы жертвуете собой ради него, вы вселяете в ребенка чудовищный комплекс вины, с которым жить ему долгие годы.
Отношения родителей и детей - это не рынок, работающий по принципу: ты мне морковку - я тебе 5 рублей. Кроме того, дети больше ценят не деньги, потраченные мамами и папами на их воспитание и обучение, а родительское внимание, заботу и готовность услышать их независимую позицию. Прежде, чем пойти ради ребенка на великую (как вам кажется) жертву, спросите - нужны ли ему вообще те блага, которыми вы стремитесь его одарить.
Быть может, желание вашего сына прогулять занятие с репетитором китайского языка вызвано не черной неблагодарностью, а стремлением заняться другим (не менее полезным) делом. А стать полиглотом - это ваша нереализованная мечта, а не его цель.
2. Ты так плохо себя ведешь, потому что ты не любишь маму!
Вариация на тему "101 способ вызвать у ребенка чувство вины и сформировать комплекс неполноценности". Как правило, подобные фразы обращены к детям младшего возраста, которые плохо себя ведут. Коля порвал новую курточку - значит он не любит маму. Маша разбила фарфоровую чашку - значит она не любит маму. Петя не хочет идти в детский сад - ну точно, он не любит маму! Мы сами не замечаем, как аргумент "ты меня не любишь" становится фразой-паразитом, которую мы произносим по 100 раз на дню, сами того не замечая.
К чему это может привести? Для ребенка (особенно младшего возраста) мама не просто центр Вселенной, она и есть его Вселенная. А грустная мама, которая уверена, что малыш ее не любит, - это настоящий Апокалипсис. Конечно, ребенок не мыслит подобными метафорами и аллегориями, но переживает все очень болезненно. В итоге через 20 лет мы увидим Петю, Колю или Машу, не способных принять самостоятельное решение. Если ваша цель - инфантильный и несамостоятельный человек, глубоко переживающий любые неудачи и паталогически зависимый от оценки окружающих, - вы на верном пути.
3. Такого непослушного мальчика (непослушную девочку) я не люблю!
Зеркальное отображение предыдущего пункта. Можно попытаться манипулировать ребенком через чувство вины (мама думает, что ты ее не любишь, мама так расстроена), а можно попытаться вселить в ребенка чувство неуверенности, ощущение того, что он неправильный, если его не любит собственная мама. Конечно, мы, взрослые, прекрасно понимаем, что не хотим сказать ничего плохого, а просто пытается скорректировать поведение ребенка. Однако малыш слышит именно то, что мама как раз в виду не имеет.
Чем это грозит? В худшем случае - глубинным неприятием себя. Ребенок будет чувствовать себя плохим, неправильным и попытается любыми способами уйти от "дефективного Я", спрятаться за масками и придуманными образами. Повторим, что дороже мамы у малыша нет никого. Ее любовь и принятие ребенка любым (даже вредничающим) крайне важно для гармоничного развития личности.
4. Отстань! Не приставай с вопросами!
Дети по природе своей любопытны. Они задают тысячи вопросов. Им интересно все. Вполне понятно, что уставшей после работы маме не всегда хочется объяснять, почему летом постоянно светло, а зимой - наоборот, или почему наш кот Мурзик гладкий и черно-белый, а соседский Кузя - рыжий и пушистый. Однако отвечать на вопросы детей очень важно, даже если эти вопросы кажутся вам глупыми.
Дело в том, что именно из стремления задавать вопросы рождается такой важный для современного мира навык, как критическое мышление. Подавляя любопытство ребенка раздраженным "Отстань!", вы подавляете в нем природное любопытство, которое не разовьется в любознательность и не сможет способствовать формированию пытливого ума, а как следствие - способности мыслить аналитически.
Если вы очень устали и просто не готовы на диалог, попросите ребенка пообщаться чуть позже. А за это время предложите ему самостоятельно придумать несколько ответов на волнующий его вопрос. Пусть это будут самые невероятные версии, главное - чтобы он проявил фантазию и не ленился думать.
5. А вот Паша учит три языка, играет на скрипке и маме всегда по дому помогает!
Каждый родитель хотя бы раз сравнивал своего ребенка с другими детьми. Обычно материнскому порыву выяснить, кто лучше, предшествует родительское собрание, на котором классный руководитель во всех красках описывает достоинства одного ученика и столь же красноречиво порицает недостатки другого. По-человечески вполне понятно, что, придя домой, мама вымещает свое негодование на Васе (Пете, Кате, Славе), говоря что-то вроде: "Ну вот твои одноклассники успевают и хорошо учиться, и в спортом заниматься" или "Бери пример с Наташи! Она отличница и все учителя ее хвалят". Формулировок можно подобрать огромное множество. Главное, что вы сравниваете своего ребенка с другим и заставляете его чувствовать себя ниже (хуже, глупее, слабее и т.д.) кого-то.
Чем это грозит? Во-первых, низкой самооценкой. Во-вторых, формированием прямой зависимости между самооценкой ребенка и мнением окружающих. В-третьих, постоянным стремлением угнаться за лидером. Даже во взрослом возрасте человек будет конкурировать и бороться с ветряными мельницами там, где нужно было скооперироваться и работать на результат в команде.
Какая существует альтернатива? Не равняйте ребенка на "более успешных" одноклассников, а ориентируйте его искать свой собственный путь. Пусть чья-то Маша ходит в 30 кружков, зато ваша Настя углубленно изучает какую-то одну предметную область и имеет куда больше шансов достичь успеха в будущем, нежели ребенок, который разрывается между занятиями. Чаще хвалите детей и учите их быть самостоятельными и независимыми от чужих оценок.
6. Получишь за контрольную двойку - убью!
Часто родителям кажется, что отличные отметки в школе - это прямое доказательство успешно освоенной программы и глубоких знаний. Однако это не так. Отметка не отражает истинного уровня понимания и интеллектуальных способностей ребенка. Ученику может быть просто неинтересен тот или иной предмет, и он достаточно самодостаточен, чтобы не изменять себе ради отметки. Сегодня не нужно быть отличником, чтобы поступить в хороший ВУЗ или иметь какие-то дополнительные привилегии. Так стоит ли формировать у ребенка комплекс отличника?
А как правильно? Мотивировать на хорошую учебу нужно, исходя из интересов ученика. Если вашему ребенку нравится математика, то и без устрашающих фраз он будет стараться и вряд ли получит за контрольную двойку.
Если предмет не дается, разберитесь в причинах. Возможно, школьнику понадобится помощь репетитора или вы сами можете помочь ему справиться с возникшими трудностями. Главное - не ругайтесь, не запугивайте и не требуйте пятерки любой ценой.
7. Ты наказан и на неделю лишаешься компьютера (интернета, телефона и т.п.)!
Как известно, запретный плод сладок. Именно то, чего мы лишаемся, становится самым желанным. Родители переживают из-за компьютерной зависимости и пагубного влияния интернета, но при этом сами ставят гаджеты на высшую ступень детской системы ценностей.
Лишая ребенка компьютера, вы только возбуждаете его желание вернуть себе любимое времяпрепровождение. Если сын или дочка провинились, серьезно поговорите о причинах случившегося, дайте родительский совет. Помогите ребенку сделать правильные выводы, а не переключайте его внимание с осознания собственной неправоты на переживания по поводу вынужденного информационного детокса.
Друзья, ежедневно мы публикуем самые полезные советы для родителей. Оставайтесь с нами =)