Просто хочу поделиться. Вот говорят, что человек-однолюб - это прекрасно!
Я оказалась яркой представительницей этой категории. До 12 лет влюблялась только в лирических героев литературных классиков и четко знала, что хорошо, а что плохо. Что изменять нельзя и что любовницей я никогда ничьей не стану. А потом в моей жизни появился Он - простой школьный учитель. Обаятельный, крепкий, не смазливый. Гораздо старше. Я не знаю, как влюбилась по уши. Его обожали все школьники и учительницы. Он преподавал у нас 4 года. За это время с классом сдружились с ним очень сильно: звали на пикники, праздники. Он охотно шёл. А потом он уехал в другую страну. И связь прекратилась. Что для меня значили эти годы разлуки, словами не описать. Вот тогда я узнала, как от тоски ломает ребра, что такое плакать по ночам в подушку навзрыд.
Закончила школу с золотой медалью, поступила в ВУЗ. Появилось много поклонников. А в сердце жил тот человек. Появились отношения с теплом и уважением, но без любви. Это я осознавала четко, как и то, что вряд ли уже кого смогу полюбить. И я смирилась. А потом написал мой учитель. Он разыскал мой адрес и прислал чудесное письмо. Так началось наше общение. Каждое письмо я ждала, как чуда. Потом появлялась телефонная и интернетная связь. Общаться стали чаще. Он звал в гости. И, будучи проездом в его городе, я решилась принять приглашение. Мы встретились 7 лет спустя. Перед ним уже была не школьница, а молодая девушка. Но вот он для меня ничуть не изменился. Провела в его доме 4 прекрасных дня. Столько внимания, заботы и тепла я, кажется, нигде и ни от кого не получала. С тех пор мы стали видеться чаще. Породнились. Он в разводе. Периодически строил отношения, но ни одна не зацепила так, чтобы жениться. Однажды, обняв меня очередной раз при встрече, он сказал, что наконец приехала, моя доченька. И я поняла, что о своих чувствах никогда ему не скажу, потому что он всегда будет видеть во мне ребёнка. А разница у нас почти 25 лет.
Время спустя, я вышла замуж за хорошего человека, но без любви, родила ребёнка. Сына назвала в честь своей первой, и, похоже, единственной любви. Сынок называет его дедушкой. Все счастливы. А я всё продолжаю засыпать и просыпаться с Его именем и живу словно не своей жизнью. Иногда ненавижу себя за то, что не могу полюбить мужа, как он того заслуживает, что не могу почувствовать то, что стоит за словами "люблю тебя", что обнимаю, а сама представляю себе другого человека, но самое ужасное, что я научилась с этим жить и даже чувствовать себя счастливой. А потерять любимого человека боюсь безумно. Мне кажется, вместе с его сердцем остановится и моё.